Sexe dans les auberges : 12 histoires de sexe en sac à dos et les leçons qu'elles enseignent

Ça va être amusant.

Aujourd'hui, nous avons un cours : «Leçons des auberges sexuelles» ! Merde, je veux dire le sexe dans auberges. Les prépositions sont importantes.

Alors, quelle est la configuration ? J’ai pensé à écrire un guide sur le sexe en auberge de jeunesse, mais c’est vraiment stupide ! Vous savez déjà comment vous comporter à la manière d'un routard. Je n’ai pas besoin de vous rappeler de ne pas vous embêter en cuisine… (j’espère).

Non, aujourd'hui, je fais quelque chose d'encore mieux ! J’ai rassemblé quelques putains d’histoires de qualité A auprès des voyageurs les plus étranges et les plus coquins que je connaisse. Même certains membres de l’équipe Trip Tales ont contribué à leurs sales actes pour cette pièce. C'est une merde de merde de niveau divin !

Je m’amuse tellement en ce moment.

Je vais vous raconter ces histoires – nous partons en voyage ! Nous les décomposerons en cours de route, verrons si nous pouvons trouver des leçons de vie à la Winnie l'ourson à partir de ces contes débauchés de délices épicuriens, et en général, nous passerons un bon moment à le faire !

C'est comme Sesame Street pour la scène sexuelle en sac à dos !

Mec, c'est tellement excellent. J'aime la vie.

Il est temps de sortir le grand jeu.

• Acte 1 : Sexe dans les dortoirs des auberges – Oui, non, peut-être… parfois ?
• Acte 2 : Le sexe dans les auberges du monde entier – un paysage en constante évolution
• Acte 3 : Sexe en voyage – Ne soyez pas stupide, stupide !
• Acte 4 : Voyage en sac à dos, sexe à l'auberge et ne pas être un bouton
• Épilogue : Ce n’est pas tout un déception – Les histoires de sexe dans les auberges ont parfois une fin heureuse !
• Revenons maintenant au sexe dans les auberges !

Acte 1 : Sexe dans les dortoirs des auberges – Oui, non, peut-être… parfois?

Bon, commençons par le grand sujet : le sexe dans les dortoirs ! Ouais ou Nan? Peut-être un peu des deux en même temps ? Oh vous sont coquin !

Le sexe en dortoir est un point controversé au départ. Il s’agit, pour l’essentiel, d’une partie attendue de la scène sexuelle dans les auberges. C’est également une partie attendue de l’achat d’un paquet de chips que l’on vous vendra à 40 % de l’air. Cela ne le rend pas pour autant moins nul.

C’est bien en théorie mais ce n’est probablement pas ainsi que l’histoire va se dérouler…
Photo: @joemiddlehurst

Avoir des relations sexuelles dans un dortoir n’est pas un sujet simple. Parfois ça va, et parfois, tu es juste un connard…

Conte I : Palais hippies et sexe en sac à dos – Good Vibes Only

Cette histoire de sexe dans une auberge de jeunesse est géniale car j'ai à la fois le point de vue d'un invité et celui du propriétaire ! Laisse-moi peindre la scène-

Un magnifique palais hippie sur la montagne dans la région montagneuse du Sri Lanka. Des peintures murales psychédéliques remplissent les murs ; c'est un endroit où l'on dort là où l'on tombe ! Il n'y a pas règles puantes de l'auberge : tu le fais, mec, sois juste respectueux les uns envers les autres.

Ce refroidisseur maximum apparaît ; nous l'appellerons KG.

KG voit la cabine du DJ. Il voit les platines. Il se rend chez le propriétaire, Manolo, lui-même un sale sac de niveau 10.

Ohh, c'est mon anniversaire demain. Peut-être qu'on pourrait organiser une fête ?

Bien sûr, mec, on peut organiser une fête.

Bénis les hippies.

Avance rapide jusqu'à l'événement et une soixantaine de personnes de toute la ville se présentent – ​​elles ont simplement entendu dire qu'il y avait une fête à l'auberge hippie sur la montagne. KG passe aussi un bon moment : il joue de la musique, il est absolument cuit et il a attiré l'attention d'une mignonne…

Au petit matin, un invité s'approche de Manolo.

Euh, désolé, mais je pense que quelqu'un fait l'amour à côté de moi à l'étage.

Vous voyez, le problème avec ces dortoirs, c'est qu'ils ne sont que des matelas posés au sol et à seulement quelques centimètres les uns des autres. Si votre voisin se livre à des relations sexuelles tard dans la nuit dans un dortoir, vous avez également de fortes chances d'attraper quelque chose.

Manolo s'approche du couple fringant. Bien sûr, KG s'est offert un cadeau d'anniversaire.

Hé les gars, écoutez, je vous souhaite le meilleur sexe de tous les temps, vraiment. Mais pas ici ; allez, il y a quelqu'un qui dort à 30 centimètres de toi, c'est irrespectueux.

Bénis les hippies.

Bitchez adore les guitares.
Photo: @monteiro.online

Au crédit de KG et de la fille d’anniversaire, ils se sont vraiment excusés. Ils ont respectueusement traîné un matelas devant, se sont respectueusement cognés sous les étoiles devant la fenêtre du bar et se sont respectueusement évanouis pour que tout le monde puisse les voir dans leur gloire écartée pendant le petit-déjeuner.

Bien joué, les gars. Avec classe.

Leçon I : Le sexe dans les dortoirs – C’est une question de respect

Écoutez, personne ne pointe du doigt. Beaucoup de gens ont fait l’acte sournois du dortoir à un moment donné. Mais voilà : ce n’est pas sournois.

Tout le monde sait ce qui se passe. Les couchettes tremblent, des gémissements étouffés émergent, et c'est quoi ce bruit bizarre de clapotis… ?

Il s’agit d’un sujet provisoire car certains pensent que c’est une partie attendue du la vie à l'auberge . Parfois, c’est le cas, mais, en général, vous n’êtes qu’un simple bouton.

Endroit historique

Genre, quelle est la différence légitime entre deux personnes tranquillement en train de le balancer et de m'asseoir dans mon lit avec mon ordinateur portable et de jouer du porno doucement toute la nuit ?

Dorm Creeper : Je jouirai bientôt dans une auberge près de chez vous.
Photo de : Keenan Pepper (Flickr)

Ouais, cela fait partie de la culture sexuelle des randonneurs. Cependant, cela reste une chose stupide à faire à un compagnon de voyage.

Vos dortoirs itinérants sont auberges à travers le monde , et c’est épuisant – ils ont besoin de dormir. Et ce n’est pas parce que c’est de la merde de routards à couper le souffle qu’il y a vraiment une différence entre des bruits sexuels épiques, allumer et éteindre les lumières du dortoir en style disco, ou pratiquer votre chant de gorge mongol à 4 heures du matin. Ce sont tous des mouvements de connards (huéhuéhué).

Si vous avez des relations sexuelles dans une auberge de jeunesse, il existe de meilleurs choix de lieux que le dortoir :

Prendre une chambre privée – Comme. Les douches/salle de bain – Je ne suis pas particulièrement fan du sexe sous la douche, mais je ne suis pas non plus vraiment fan de pulvériser mon jus sur mes camarades de couchette. Dehors - J'aime tellement le sexe en dehors. Le toit - Aimez encore plus le sexe en extérieur avec une vue imprenable ! La buanderie - Pourquoi pas? La cuisine - Non! C'était un test – vous avez échoué !

Emporter: Avoir des relations sexuelles dans un dortoir n’est pas universellement acceptable.

Comme je l’ai dit : le sexe en dortoir n’est pas simple. Parfois, le sexe dans le dortoir est un jeu gratuit…

Si tout le monde est dans la même ambiance et que tout le monde s'en fout (ou du moins presque personne ; chaque fête a sa couverture mouillée), alors, encore une fois, pourquoi pas ?

Il s’agit de lire la pièce…

Conte II : Partager, c'est prendre soin

Nous sommes dans cette auberge ; une auberge de fête au Sri Lanka. Du jeudi au samedi sont le soirées de fête. Du jeudi au samedi, chacun met son voyage spirituel de côté et tente plutôt de s’abreuver à la compréhension transcendantale.

Mon ami Odin a de la chance – ça doit être cette foutue mâchoire israélienne. Il est avec cette nana dans le dortoir (comme c'est le cas dans cette auberge) et un petit groupe d'entre nous se détendent dans les hamacs devant la porte en ricanant. Parce que nous sommes des adultes.

Le copain du dortoir d'Odin, Kooky, revient, sa prise à la remorque. Il n’y a pas de honte dans un endroit comme celui-ci ; tout le monde veut la même chose.

Kooky se tient devant la porte et j'appelle :

Je n’entrerais pas là-dedans si j’étais toi.

Il m'ignore ouvrant grand la porte. Un moment s'écoule avant qu'il ne le referme sans une seule expression.

Eh bien… tu n'avais pas tort.

Les yeux d’un homme qui en a trop vu.
Photo: @joemiddlehurst

Nous sommes tous en train de rire aux éclats – je n’ai jamais vu un cul de juif nu se déchaîner auparavant, mais Kooky l’a certainement fait. Pendant que nous ricanons, Kooky et sa copine réfléchissent à leurs options.

Et puis, sans un mot, ils ouvrent la porte du dortoir et entrent en valsant et la referment derrière eux.

Nous attendons un peu, ne sachant pas exactement ce qui vient de se passer. Le temps passe, les joints sont fumés et finalement, Odin émerge. Ce connard est pratiquement radieux.

Alors… Kooky vient d'arriver… c'est cool ? lui demande un ami.

Odin penche simplement la tête et sourit.

Bien sûr, il y en a deux.

Nous avons tous les yeux écarquillés, l’ambiguïté de sa déclaration court-circuitant notre imagination (il y a encore ce cul de juif nu dans mon esprit).

…Deux quoi ?

Deux chambres – Kooky a pris la salle de bain.

…

Ohhhh.

Leçon II : Le sexe dans le dortoir n’est pas toujours irrespectueux

Pas si presque tout le monde est là avec la même intention. Vous devez vous rappeler que c'était la même auberge où un mec déjà évanoui dans son lit se levait et attendait dehors lorsque son compagnon (peut-être encore Kooky ; cet homme tire) se présentait avec un nouveau partenaire criminel.

Si avoir des relations sexuelles en voyage est quelque chose que vous recherchez (on ne peut pas vraiment vous en vouloir), alors il y a certains endroits dans le monde où aller… auberges en Europe L’Asie du Sud-Est et l’Amérique latine sont en tête de liste. Les inhibitions ont tendance à être plus lâches, tout comme les pantalons des gens, et il n'y a pas de véritable rancune à l'idée d'avoir des relations sexuelles dans le dortoir.

Il y a toujours un sens général de l'étiquette sexuelle dans les auberges à suivre, mais un coup de dortoir est attendu et c'est un jeu équitable. Personne ne se plaindra, ET, s’ils le font, eh bien… ils ont probablement réservé la mauvaise auberge.

Emporter: Dans certains environnements, le sexe dans les dortoirs des auberges est une affaire tout à fait standard.

Ouais…

Oh, et avant de quitter les dortoirs, ceci est juste un rappel amical qu'un drap est essentiellement un rideau. Rendez service à tout le monde et raccrochez cette merde !

J'ai un ami qui voyageait avec sa petite amie avant que cette relation ne se termine de la même manière que toutes les relations amoureuses que j'ai jamais connues se terminent. Chaque fois qu’ils réservaient un dortoir, l’un réservait le haut, l’autre le bas, puis ils raccrochaient un drap et s’y lançaient. Tout le monde saurait ce qu'il faisait mais au moins personne n'était visuellement dérangé… surtout quand ils faisaient de l'anal !

Cette dernière partie était-elle pertinente ? Sûrement pas! Mais cette prochaine histoire embarrassante nage dans l'anal alors je voulais vous en parler.

Conte III : Nager en anal

Simba est un bon gars – un de mes amis. Après une rupture particulièrement difficile, il a décidé que le sexe était vide de sens sur le plan émotionnel. randonnée à travers la Thaïlande serait la réponse à son cœur douloureux.

Il rencontre cette jeune fille londonienne – plutôt chavvy – dans son auberge après une longue soirée. Il est complètement merdique à ce stade. Simba ne se souvient pas de la conversation qu'ils ont eue ; il ne se souvient que de la partie où elle dit :

Je suis excitée.

Donc, dans la piscine, c'est le cas ! Ils sont dans la piscine ; Les meilleurs amis gays de Chav sont dans la piscine. C’est une vieille orgie de piscine ordinaire en Thaïlande, car où d’autre cela pourrait-il se passer ?

Pas exactement le souvenir en question mais pour planter le décor…
Photo: @amandaadraper

Simba tourne le dos aux deux mecs, les sons qu'ils émettent étant suffisamment révélateurs. Sans se retourner, il demande aux gars s'ils ont un préservatif qu'il peut avoir.

Euh, je l'utilise.

Droite.

Que font une fille et un homme lorsqu'ils sont ivres à l'aveugle dans une piscine en Thaïlande sans préservatif ? Anal, bien sûr !

Donc, maintenant, c'est une vieille orgie de piscine réservée au sexe anal en Thaïlande (avec des pauses obligatoires pour les bites au whisky). Simba a décrit d'autres choses qu'elle l'avait laissé faire pendant sa nuit mais… euh… je dois avoir un filtre, non ?

Il suffit de dire que lorsque le directeur a contacté Simba le lendemain et l'a informé qu'il y avait des caméras de vidéosurveillance autour de la piscine, Simba s'est montré plus que conforme à son expulsion des lieux.

Leçon III : Le personnel sait exactement ce qui se passe

Celui-ci est vraiment une évidence. Les auberges ont souvent des caméras de vidéosurveillance sur place et il n’est vraiment pas difficile de s’en rendre compte. Le personnel sait ce qui se passe ; ils ont déjà tout vu… pour la plupart.

Si vous choisissez un endroit discret sur place pour faire l'amour dans une auberge de jeunesse, recherchez d'abord les lentilles murales. Ou mieux encore, trouvez un membre du personnel et demandez une chambre privée. Vous pourriez même demander quel est le meilleur endroit pour funk le groove et peut-être une serviette pour après – c’est respectueux !

Quel que soit votre choix, je vous suggère simplement d’éviter de vous retrouver sur des sites de partage de vidéos. Même si je ne vais pas mentir… il y a un côté très machiavélique en moi qui espère que cette orgie de back-entry se cache quelque part alors qu'un dormeur se connecte en ligne.

villes de vacances au Costa Rica

Emporter: Le personnel est au courant de toutes les relations sexuelles torrides qui se produisent dans les auberges.

Emporter: Les auberges disposent de caméras de vidéosurveillance.

Ils savent.
Photo: @joemiddlehurst

Vous voulez savoir comment emballer comme un pro ? Eh bien, pour commencer, vous avez besoin du bon équipement….

Ceux-ci sont cubes d'emballage pour les globe-trotters et pour le réel aventuriers – ces bébés sont un le secret le mieux gardé du voyageur. Ils organisent votre emballage et minimisent également le volume afin que vous puissiez emporter PLUS.

Ou, tu sais… tu peux te contenter de tout jeter dans ton sac à dos…

Acte 2 : Le sexe dans les auberges du monde entier – un paysage en constante évolution

Certains endroits dans le monde sont tout simplement meilleurs que d’autres pour le sexe des routards et, en général, certaines destinations dans le monde ont une réputation plus débauchée que d’autres pour leur scène sexuelle des routards.

Cela va un peu de pair avec la vie sexuelle dans les auberges de jeunesse, mais il y a des endroits dans le monde où les statistiques fonctionnent tout simplement mieux en votre faveur.

Conte IV : les jeunes, le sexe dans les auberges et la Thaïlande

Ouais, c'était fou ! Nous étions rester en Thaïlande dans cette auberge… Nous étions un grand groupe à traîner dans notre dortoir après une soirée et ces deux-là commencent juste à s'y mettre.

Au début, ils ne faisaient que s'amuser. Mais ensuite ils ont commencé à baiser. Genre, juste là ! Au milieu de la piste et du groupe… c'était foutu !

Nous marchons tous à plat contre le mur en essayant de nous faufiler jusqu'à la porte en faisant de notre mieux pour éviter de les toucher.

Leçon IV : La Thaïlande est vraiment folle

Donc, l’inconvénient d’être en Thaïlande, c’est que vous êtes en Thaïlande. Mais le bon côté, c’est que vous êtes au pays des jeunes, des cons et des pleins de sperme ! Il sourit aussi… apparemment.

Photo: @amandaadraper

Mais ce n’est pas seulement en Thaïlande que le sexe dans les auberges devient incontrôlable ; il existe toute une gamme d'endroits où vous pouvez aller si l'objectif est d'obtenir votre Wiggles Hooley Dooleyed. Encore une fois, les auberges de jeunesse sont le lieu incontournable pour le sexe des routards, et certains endroits sont meilleurs que d'autres :

Auberges de jeunesse pour faire la fête en Europe – Alcool bon marché et ecstasy bon marché – qui a même besoin d’amour et d’épanouissement ? Nous sommes au 21ème putain de siècle ! Auberges de jeunesse pour faire la fête à Amsterdam – Eh bien, c'est Amsterdam. Vous n’y êtes pas allé pour vous retrouver ! Auberges de jeunesse à Koh Phangan, Thaïlande – Eh bien, c'est Kho Phangan. Vous n’y êtes pas allé pour vous retrouver ! Auberges de jeunesse à Tel-Aviv – Peut-être avez-vous envie de jouer pour l’autre équipe pendant une nuit ? Auberges de jeunesse à Ibiza – Celui-la… Auberges de jeunesse à Byron Bay – Ahh, ma ville natale. Vous sentez le crétin, les mauvaises décisions prises sur les plages au clair de lune et les problèmes de papa.

Emporter: Cherchez et vous trouverez.

Cependant, pendant que vous êtes une vieille Carmen Sandiego ordinaire avec les jambes plus écartées, n'oubliez pas de garder votre sang-froid. Ne laissez pas l’alcool bon marché et les drogues de qualité inférieure à la moyenne du tiers monde vous inciter à une plus grande stupidité.

Conte V : C'est bien pour vous, Rachel

Rachel est nul. Rachel a décidé que d'une manière ou d'une autre, pendant que randonnée au Sri Lanka , il serait approprié d'avoir des relations sexuelles à l'arrière de notre location de tuk-tuk sans demander la permission au préalable.

Oh, Chandler, notre puissant destrier. De quelles actions néfastes as-tu souffert ?
Photo: @themanwiththetinyguitar

Le lendemain matin, Rachel a également pensé qu'il serait approprié de nier avoir eu des relations sexuelles avec le charmant Israélien (à l'arrière de notre tuk-tuk) parce qu'il zozotage et que cela pourrait d'une manière ou d'une autre diminuer son statut social. Je sais également de source sûre que Rachel a eu un cas de muguet assez grave à la suite de ses escapades fesses nues dans notre tuk-tuk.

Suce-le, Rachel.

Leçon V : Rachel suce et pas dans le bon sens… Aussi, restez hygiénique

Le monde est plein de germes (non, je ne parle pas de Rachel ; j’ai évolué). Les deux randonnée en Asie du Sud-Est et l'Asie du Sud, en particulier, présentent des territoires qui ne sont pas réputés pour leur propreté et où, par coïncidence, il y a aussi beaucoup de relations sexuelles rapides et faciles.

Essayez simplement de vous rappeler d'être propre. Il existe de nombreuses surfaces sales dans le monde et vous ne voulez probablement pas que vos organes génitaux touchent toutes ces surfaces.

Il y a aussi beaucoup de voyageurs en quête de voyages dans les environs (regarde ce que j'ai fait là) c'est comme écraser leurs bons morceaux avec un abandon imprudent. Vous ne savez pas où sont passés leurs bons côtés.

Emporter: Le monde n’est pas propre – l’Asie en particulier. Restez hygiénique et restez en sécurité.

Vidange!

Pour être honnête, je me sentais un peu bizarre de prêcher aux adultes l'utilisation du préservatif. J’ai certainement un palmarès assez médiocre. (J'y travaille – petits pas !)

Mais tout récemment, une de mes très chères amies a eu une grave frayeur et j’ai eu mal au cœur pour elle. Son ancien partenaire était pire qu’une frayeur.

C’est vraiment important et donc, peut-être, je ne prêche pas. Peut-être que je vous rappelle simplement – ​​ainsi qu’à moi-même – de prendre soin de vous.

Une nuit de sexe débauché en sac à dos avec un peu de stimulation sensorielle supplémentaire ne vaut pas la chaîne que vous porterez autour de votre cou pour le reste de votre vie. Et même si vous êtes d’accord avec cette chaîne, ce n’est certainement pas acceptable de la transmettre à d’autres personnes.

Utilisez un préservatif. Restez en sécurité et restez propres, amis.

Maintenant, avant de passer au sujet du sexe lors d’un voyage en sac à dos en Asie, il y a une dernière leçon (peut-être un rappel) que j’aimerais vous transmettre. C’est spécifique à l’Asie, bien sûr, mais peut-être peut-il également être appliqué à l’échelle mondiale dans des limites raisonnables. Celui-ci est venu d’un autre ami proche et il m’a fait rire sans fin…

Conte VI : Un conte de fées sexuel dans une auberge de jeunesse devient asiatique

C'était une jeune fille douce et innocente originaire de la région la plus sexy de l'Allemagne. C’était un Mexicain avec des yeux de feu et des hanches qui ne mentent pas. Le réglage? Oh mon Dieu, c'est encore la putain de Thaïlande.

C'était un putain de conte de fées ! Leur rythme salsa a divisé la piste de danse comme la mer Rouge ; Moïse a laissé son Dieu à la maison et a apporté son A-game à la place. Elle était perdue dans la romance. Qu'est-ce que cela pourrait être sinon le véritable amour ?

À la fin de la fête, ils ont marché ensemble sur la plage, main dans la main. Le sexe à l’auberge était le coup d’envoi attendu après une nuit de fête à Koh Phangan ; chaque centimètre carré des locaux était une ville à poils longs. Cela ne la dissuaderait pas, cependant, il y avait toute une plage étoilée.

Ce soir, c'était la nuit où elle perdait son innocence : elle ne serait plus une fille. Ce serait son premier coup occasionnel. Ce soir, elle deviendrait… une baroudeuse stéréotypée en Thaïlande !

Parmi les bateaux à longue queue, ils se sont aventurés tôt le matin. obscurité. Provisoirement, elle enleva ses vêtements et il enleva les siens avec ce flair latino. Des fluides s’échangeaient, des mâts de drapeau se dressaient, c’était tout…

Jusqu'à ce qu'elle le voie dans l'obscurité. Tout d’abord, deux yeux en forme de soucoupe d’un blanc éclatant. Puis, une bouche rayonnante en forme de croissant. Finalement arriva la silhouette entière d’un Thaïlandais d’âge moyen.

Des selfies ?
Photo: @danielle_wyatt

Il sourit en coin au couple ivre d'amour en levant le pouce comme pour dire : Ne faites pas attention à moi ; allez-y fort, les amis. D'un air maussade et silencieux, les mâts des drapeaux ont été abaissés et les vêtements ont été remis. L'ambiance était morte, assassinée par un sympathique batelier thaïlandais, et l'innocence a été perdue, cependant, pas comme elle l'avait espéré.

La jeune fille avait appris une leçon précieuse…

Leçon VI : Il y a toujours quelqu'un en Asie

Sérieusement, chaque fois que vous pensez avoir trouvé un moment de paix et de répit, quelqu'un sort des buissons, téléphone à la main, prêt pour ce selfie.

L'Asie est une terre de modestie et s'enraciner publiquement est certainement un moyen d'offenser quelqu'un – soyez responsable dans vos voyages. Les locaux sont généralement trop doux pour s’en prendre à vous en agitant violemment des bâtons, mais c’est certainement un moyen de vous mettre dans les mauvais livres. C’est également irrespectueux pour beaucoup et juste un plaisir voyeuriste inquiétant pour les autres.

Si divertir des bateliers thaïlandais d'âge moyen et recevoir le regard de l'Asie du Sud sur votre butin nu chatouille votre zone d'éruption, alors, bien sûr, faites du sexe en public à travers le continent asiatique. Pour tous les autres, il est préférable de limiter vos voyages sexuels aux auberges.

Emporter: Il y a toujours quelqu’un en Asie.

Assurez-vous avant de perdre votre virginité au Sex Hostel

Quel excellent moment pour parler des assureurs voyage ! Nous parlons ici de l’Asie et du muguet – facilement extrapolables aux infections urinaires, IST et Oh non, tu as du sperme dans mes yeux ! – et maintenant nous parlons de l’antidote.

Ce n’est pas une mesure préventive ; il y a de meilleures options pour ça . Mais parfois, les choses arrivent vite et les mesures préventives sont merveilleusement oubliées (croyez-moi, je comprends). Que vous soyez sur la route sans soucis ou non, il est toujours préférable de se faire contrôler. (De plus, vous savez, assurance voyage = contrôles gratuits.)

TOUJOURS régler votre assurance routard avant votre voyage. Il y a beaucoup de choix dans ce département, mais un bon point de départ est Aile de sécurité .

Ils proposent des paiements mensuels, sans contrat de blocage et ne nécessitent absolument aucun itinéraire : c'est le type exact d’assurance dont les voyageurs à long terme et les nomades numériques ont besoin.

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Acte 3 : Sexe en voyage – Ne soyez pas stupide, stupide !

Pour le deuxième mouvement de cet article, nous nous détournons des conseils pratiques pour nous diriger vers le quasi-philosophique. Accrochez-vous à votre chapeau sexuel car il est sur le point de faire monter Cleo mag dans cette salope !

Publier des activités amusantes…
Photo: @joemiddlehurst

Le monde n’est pas toujours fait de soleil, de sucettes et d’arcs-en-ciel ; parfois, c’est de l’eau de merde brun trouble qui coule le long des rives du Gange. La vie est belle et nous aussi… mais nous avons aussi des défauts, comme un joyau brut. Parfois, nous sommes des créatures si profondément imparfaites que nous ne voyons même pas les fissures.

Le sexe en randonnée n'annule pas tous les avertissements habituels qui accompagnent la participation à des sexcapades, qu'il s'agisse de sexe dans des auberges ou dans des ruelles de Berlin. Se perdre dans le désir sur la route, bien qu'amusant, peut vous causer de graves problèmes en voyage, tout comme se perdre dans la drogue ou l'alcool.

Soyez intelligent et écoutez-vous. Tous les humains que vous rencontrez sur la route n’auront pas les meilleures intentions à cœur et tous les humains ne sont pas un bon choix simplement parce que vous vous êtes perdu à leurs yeux.

Conte VII : [SUPPRIMÉ]

Écoutez, il n'y a pas d'histoire ici. Il y a des histoires que je pourrais mettre ici, mais je ne veux pas. Ils sont trop sombres et ce n’est pas amusant.

Comme vous le savez, j'ai demandé à beaucoup de gens de contribuer et toutes les histoires qui sont arrivées n'étaient pas Disney. On m'a envoyé des histoires de conneries vraiment dépravées. J'essaie d'avoir un seuil élevé pour les ténèbres de l'humanité, mais certaines de ces conneries m'ont vraiment, vraiment terrassé.

Nous avons tous été exploités à un moment donné – les gars le font et les filles le font – et certaines personnes s’en sortent bien pire que d’autres. S'il vous plaît, faites attention à vous : pas d'amis mais les montagnes.

Certaines personnes écriraient un article sur le « sexe dans les auberges » pour parler de l’autonomisation du sexe, des voyages et du voyage pour se retrouver à travers l’amour exotique. C'est juste. Le sexe en voyage est un voyage et une aventure – il contient de la croissance, de la majesté et beaucoup de beauté.

Mais il serait fallacieux – et dangereux – de prétendre que c’est là toute l’histoire. Cela peut – et c’est effectivement le cas – aller dans l’autre sens. Nous avons tous entendu ces histoires et quand elles arrivent, elles réduisent mes entrailles en cendres.

Ce n’est pas Dieu qui tue les enfants. Pas le destin qui les massacre, ni le destin qui les donne en pâture aux chiens. Seulement nous.

Amusez-vous et faites-le. Juste… ne baissez pas votre garde parce que vous êtes en vacances. Que vous voyagiez en Scandinavie ou en Argentine, il y a toujours des connards dans les parages. Ce trait est universel.

Selon les mots de ma mère (et c'est une femme sage, je lui fais confiance) :

Relevez tous les défis et ayez juste assez de peur pour assurer votre sécurité.

Leçon VII : Dans toutes les activités sexuelles en sac à dos – Faites confiance à votre instinct

Écoutez-vous; écoutez votre instinct. Lorsque votre instinct vous dit que quelque chose ne va pas, faites attention. Toujours.

Cette leçon pour tous les voyageurs et pour tous les peuples n'est pas seulement la règle d'or du voyage et le sexe en voyage. C’est la règle d’or de la vie.

Emporter: Faites confiance à votre instinct.

Et vous trouverez votre chemin.
Photo: @audyscala

Faites confiance à votre instinct et soyez intelligent. J'aime me fixer des règles. Les règles simplifient les choses lorsque l'envie de penser avec ma bite prend le dessus (cette phrase peut être métaphorique pour vous). Il y a une règle que j'ai apprise dur leçons avant… (Heh.)

N’allez pas trop vite.

Conte VIII : Mec, c'était stupide…

Je me souviens bien de cette histoire. J'étais à Pokhara, au Népal, depuis un moment et nous avions ensemble une jolie petite équipe de tranches de maison. Des voyageurs solitaires qui se sont tous rencontrés dans cette ville. Le Népal attire les bonnes personnes ; Le tourisme de la drogue et les vagabonds stoners sont un beau mélange.

Un jour, mon ami Jeet se présente à notre rendez-vous habituel, les yeux brillants de sa camaraderie Ozzie habituelle pour la vie. Ce n’est pas le joint à haschisch le plus serré du café des stoners, mais il a un cœur en or.

Photo: @Lauramcblonde

Frère, je viens de rencontrer cette nana. Elle est incroyable; nous avons passé la nuit ensemble ! Elle est vraiment quelque chose, mon frère. Je te dis!

OK cool. Voyons comment cela évolue.

Le lendemain, Jeet se glisse à nouveau en face de moi.

Hier soir, elle s'est fait virer de sa maison d'hôtes. Elle n’avait pas d’endroit où rester alors je lui ai dit d’emménager dans ma chambre. Frère, nous avons juste une telle connexion !

Oh cher.

Deux jours passent et je ne vois pas Jeet. Le troisième jour, il arrive enfin chez nous. Il a l'air fatigué et hagard, son feu habituel remplacé par quelque chose d'étouffant.

Ahh, mon frère, je n'ai tout simplement pas dormi. Je ne sais pas quoi faire, elle me rend fou. Elle est en désordre, elle fume tout le temps et j’essaye d’arrêter. Je n’essaie pas d’être un connard, tu sais, mais elle est vraiment dans mon espace, frérot.

Qu'est-ce que tu vas faire?

Je pense que je dois la mettre dehors.

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Oh, c'est délicieux.

Le lendemain, et pour la dernière fois, Jeet aborde le sujet avec moi.

Eh bien, elle est partie.

Comment cela s'est-il passé?

Elle a jeté mon hash dans les toilettes.

Aie. Ça fait mal.

Leçon VIII : Essayez de ne pas penser avec votre (proverbiale) bite

J'ai vu mes amis le faire plusieurs fois. Habituellement, ce sont plus des hommes que des filles, mais les amies le font aussi.

Peut-être qu’ils ne sont pas votre flamme jumelle. Ce n’est probablement pas non plus votre âme sœur. Est-ce écrit dans les étoiles ? Na, les stars s’en foutent.

C’est du sexe de routard : l’ocytocine est élevée et les inhibitions sont faibles. Je ne dis pas de ne pas s’imprégner – mangez, priez, aimez et baisez comme des lapins.

Essayez simplement de ne pas vous perdre – et de ne pas perdre de vue ce qui compte le plus – au cours du voyage. N’emménagez pas ensemble. N'enfreignez pas vos règles personnelles.

Et, pour paraphraser une de mes chansons préférées…

Emporter: Ne brûlez pas vos plans à leur place.

Le voyage du héros nécessite des sacrifices.
Image: Nic Hilditch-Short

Nous avons testé d’innombrables sacs à dos au fil des ans, mais il y en a un qui a toujours été le meilleur et qui reste le meilleur achat pour les aventuriers : le routard fauché approuvé

Vous voulez en savoir plus sur les raisons pour lesquelles ces packs sont si performants sacrément parfait ? Alors lisez notre revue complète pour en savoir plus !

Acte 4 : Voyage en sac à dos, sexe à l'auberge et ne pas être un bouton

Nous approchons maintenant de la fin du cours et il y a quelques notes finales que j'aimerais aborder. Quelques questions concernant le sexe en randonnée qui me touchent personnellement. Peut-être que je serai réel pendant une seconde.

Voyons, d'accord ?

Conte IX : Le Triste Allemand

C'est une histoire commune, n'est-ce pas ? C'était à moi. Votre ex vous détruit et maintenant vous voilà, à un million de kilomètres de chez vous, un aller simple, aucun projet, et bla bla bla.

Je suis allé dans une direction – le célibat et le chant avec les Krishnas. Un acte d'expiation. Une lutte contre l'absurde.

combien de jours avant New York

Il faut imaginer que Sisyphe est heureux.
Photo : AK Rockefeller (Flickr)

D’autres se lancent tête première dans l’autre extrémité du spectre : de grandes quantités de MDMA et des aventures d’un soir avec des gens dont ils n’ont même jamais pris la peine d’apprendre le nom.

J’ai rencontré ce genre de personne et il n’était pas content. C’était un vagabond typique en Australie – problèmes de vie en van, de voyage et d'engagement – se taper des inconnus, haut comme un cerf-volant, aux quatre coins du continent. Lorsque je l'ai rencontré, il vivait sans loyer, avec de la nourriture et de la fumée, dans les montagnes boisées de Wellington, en Nouvelle-Zélande. Tout ce qu'il avait à faire était de travailler quelques heures dans le jardin chaque jour et de préparer le dîner de famille le soir.

Pourtant, il n’était toujours pas content. L’herbe devait toujours être plus verte ailleurs – partout où il n’était pas chez lui – et chaque fille qu’il rencontrait était une autre cible pour combler le vide qu’elle laissait dans son sillage. Une autre histoire de sexe dans une auberge à raconter aux garçons.

Leçon IX : Le sexe en sac à dos ne répare pas votre merde

C’est un bon mélange : le sexe en voyage. Presque aussi bon que le MD et le sexe (fortement dépendant de la situation). susceptibilité à pinger-dick ). C'est sympa, mais ça ne change rien.

C’est quelque chose qu’un ami m’a dit avant mon départ et cela n’a jamais été aussi vrai que lorsque je suis rentré chez moi pour la première fois.

Si vous voyagez pour fuir vos problèmes, cela ne sert à rien. Ils vous attendront tous encore à votre retour.

Il avait tellement raison. Si le but du sexe est simplement de prendre son pied et de passer un bon moment, c’est louable. Il y a de l’honnêteté dans ces intentions. Si la connexion est authentique, c’est encore mieux : c'est le rêve.

Mais si vous utilisez simplement le sexe et les voyages comme moyen d’évasion, cela ne vous mènera nulle part. Cela ne vous guérira pas et, pire encore, votre malhonnêteté ne fera que blesser davantage de personnes. C’est alors que le sexe cesse d’être beau et devient une arme.

Je ne dis pas que le célibat avec les Krishna aide plus, mais au moins, plus aucun cœur ne sera brisé.

Emporter: Le sexe en voyage n’est pas la réponse ultime. Mais c'est quand même amusant !

Faites d'abord une pause. Respirez et réfléchissez. Tout ce que nous avons, c'est du temps.
Photo: @themanwiththetinyguitar

Et puisque nous abordons cela sur le territoire de Tony Robbins, j’ai un dernier sujet que j’aimerais aborder. Ce n’est pas une histoire de sexe dans une auberge. C’est à peine une histoire de sexe en sac à dos.

Il s’agit cependant pour moi d’un accord aussi personnel que celui que nous allons aborder sur ce sujet. C’est quelque chose que je veux vraiment aborder, bien loin des garçons et des filles dans les affaires d’auberges et des histoires glorieuses de conquêtes anales suprêmes dans des pays exotiques.

Tale X : Mon ami, le fantôme

C’est difficile à regarder. C’est un si bon humain et je l’aime absolument, mais il y a quelque chose qu’il fait qui me fait mal au cœur.

Il tombe amoureux et perd l’amour comme s’il s’agissait d’une période d’essai pour un nouveau logiciel informatique. Chaque fille qu'il rencontre sur la route est un autre buffle blanc. Il leur raconte de belles histoires sur le fait qu’il n’a plus ressenti cela depuis son ex ; comment il pense que c'est eux qui guéris-le .

Mais ce n’est pas comme ça que ça se passe, n’est-ce pas ? Quelques jours plus tard, il abandonne. Je ne sais pas si c’est de la peur, de la malhonnêteté ou quelque chose de plus complexe, mais il s’enfuit. A chaque fois.

Sentiments? Non, mec, je sors.
Photo: @amandaadraper

Mais il ne se contente pas de courir : il fantôme. Toutes les tentatives faites pour le saluer par les femmes dévastées restent inabouties. Il quittera une ville – ou un pays – juste pour échapper aux promesses creuses qu’il a faites.

Pouf. Sans aucun avertissement, l'amour s'en va.

Leçon XI : Ne fantômez pas quelqu'un

Oui, le lien avec la scène sexuelle des randonneurs est ténu, mais je pense que vous pouvez le voir. Être une âme vagabonde sans abri, sans racines et qui porte un sac à dos rend beaucoup plus facile la disparition comme un fantôme. Fantômer quelqu'un.

Ne le faites pas. Cette merde fout les gens en l'air – durement. Je sais que c'est vrai. (Est-ce que je fais déjà assez allusion ?)

Nous aimons aborder le sujet du voyage respectueux chez Trip Tales et cela, pour moi, n'est pas différent. Lorsque vous dormez à travers les sept continents, faites-le avec intégrité. Ne laissez pas une traînée de cœurs brisés dans votre sillage.

Ayez du courage : abandonnez quelqu'un comme un adulte. Ne mentez pas et ne manipulez pas simplement parce que vous avez la liberté facile d’un vagabond de le faire.

Emporter: Traitez les cœurs avec soin. Ils se cassent facilement et ne se réparent pas si vite.

En fin de compte, nous saignons tous de la même manière.
Photo: @amandaadraper

Épilogue : Ce n’est pas tout un déception – Les histoires de sexe dans les auberges ont parfois une fin heureuse !

Je sais, parce que je les ai vus. Je ne sais pas comment l'histoire se termine dix ans plus tard, mais on ne le sait jamais vraiment : ça fait juste partie du plaisir.

Mais d’abord, il est temps de faire le point. Douze points à retenir sur le sexe dans les auberges (et les voyages) du monde entier !

Histoires de sexe dans les auberges – Ce qu’il faut retenir !

• I-Avoir des relations sexuelles dans le dortoir n’est pas universellement acceptable.
• II – Dans le bon environnement, le sexe dans le dortoir de l’auberge est une affaire tout à fait standard.
• III – Le personnel est au courant des relations sexuelles torrides qui se produisent dans les auberges.
• IV – Les auberges disposent de caméras de vidéosurveillance.
• V – Cherchez et vous trouverez. Certains endroits sont meilleurs que d’autres pour le sexe en auberge.
• VI – Le monde n'est pas propre. Restez en sécurité et restez hygiénique.

• VII – RE : Public Sex in Asia – il y a toujours quelqu'un dans les parages.
• VIII – Faites confiance à votre instinct – toujours.
• IX – Ne brûlez pas vos plans à leur place. Souvenez-vous du voyage.
• X – Le sexe en voyage n’apporte pas de réponses… c’est quand même amusant !
• XI – Traitez les cœurs avec soin. Ne mentez pas ; ne fantôme pas; ne trichez pas.
XII – Prochainement…

Leçon XII : Il y a quelque chose de mieux que le sexe en sac à dos

C'est vrai qu'il y a le sexe dans les auberges mantra que je dis à mes amis. C'est moi qui suis réel pendant une seconde.

Quand le cynisme brûlant l'amour et le sexe sur la route devient trop misérable à supporter… Quand les vieilles blessures des abus, des fantômes et des couteaux de cuisine dégainés (c'est une autre histoire) piquent trop fort, c'est ce à quoi je me souviens.

D’une manière ou d’une autre, dans un monde de romance morte – dans l’abîme post-moderniste du 21e siècle – l’amour trouve encore un chemin. Que dans une société hypersexualisée où des articles d’histoires sexuelles avant-gardistes dans les auberges sont écrits pour diffuser le linge le plus sale des gens…

Cela vaut toujours la peine de croire en l’amour.

À retenir : Parfois, brûlez vos plans pour eux. Faites confiance à votre instinct. L'amour en vaut la peine.

Des moments comme ceux-ci signifient bien plus que des bosses de lits superposés.
Photo: @Lauramcblonde

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Revenons maintenant au sexe dans les auberges !

Beurk ! C'était quoi cette merde ? C'était censé parler de sexe vide de sens dans les auberges et à la place, j'ai commencé à parler d'amour, de sentiments et de merde !

Non, pour être honnête, c'était le message que je voulais écrire. J'étais tellement excité à l'idée d'écrire un article sur une histoire de sexe dans une auberge de jeunesse glorieusement avant-gardiste, mais une fois que j'ai commencé à l'écrire, mon cœur a pris une direction différente. Je pense qu’il est assez clair que je suis un cynique et, parfois, je suis un vrai connard. Mais celui-ci ?

Cela venait du cœur.

Je voulais écrire sur la pratique de la retenue et sur le fait d'être gentil et honnête envers les cœurs que vous rencontrez. Je voulais écrire sur mes efforts pour ne pas leur faire de mal. Je veux que vous voyagiez et que vous aventurez – que vous aimiez et convoitiez – et je vous souhaite vraiment le meilleur sexe en sac à dos.

Si ce n’est pas l’article que vous vouliez, alors il y a des articles vraiment géniaux sur le sexe en voyage sur les vieux interwebs. Mais si vous restez avec moi, merci, je l'apprécie. En fin de compte, le sexe, l’amour et les voyages… ça va vraiment bien !

…

Zigz, ne sois jamais réel. Revenons à la bonne merde ! Comment terminons-nous cet article sur le voyage sexuel ?

Rapide! Il nous faut ici des attitudes machistes inutilement gratuites pour remédier à la situation !

Merde, fils ! Eh bien, vous avez vos leçons. J'espère que, malgré la quantité de conneries de niveau 10 dont j'ai parlé, vous y avez trouvé une petite pépite de sagesse ! À tout le moins, s’il vous plaît, ne baisez pas dans la cuisine de l’auberge ; personne ne veut de votre mayonnaise dans sa salade.

Je pense qu’il n’y a qu’une seule vraie façon de conclure cette merde. Une dernière histoire grandiose sur le sexe dans les auberges des coffres Trip Tales, directement d'un membre de notre équipe ; nous en avons d'excellents 'normale' les gens de l'équipe. J'ai gardé le meilleur pour la fin.

Conte XII : C'est quoi ce truc blanc ?

C'était samedi soir et l'auberge était pleine de bruit. Plusieurs bières avaient été coulées et nous étions juste en train de nous réchauffer pour la débauche de la nuit qui nous attendait. Mon nouveau meilleur ami Max s'est tourné vers moi.

Hé, mec… tu veux faire une réplique ? Après tout, c’était une auberge en Colombie.

J'ai fait un sourire effronté.

Putain ouais, et nous partons ensemble vers les toilettes communes de l'auberge.

Max a accumulé des lignes extrêmement généreuses et nous les avons aspirées avec des billets de 20 000 pesos avant de vérifier dans le miroir la présence de résidus blancs. J'ai ouvert la porte et nous sommes tous les deux sortis pour trouver Manuel, le responsable de l'auberge, debout là. Les auberges Pas de drogues la politique nous avait été expliquée à tous les deux lors de notre enregistrement, et d'après l'expression du visage de Manuel, nous pouvions dire qu'il avait bien l'intention de la faire respecter.

Pas de drogues ! C'est un gros problème. Nous avons été baisés.

Mais Max avait un plan. Non, ce n'est pas ce que vous pensez… on vient juste de se branler !

Manuel a visiblement été ébranlé par cela et a incliné la tête sur le côté comme un chiot confus. Il m'a regardé pour avoir confirmation. J'ai solennellement hoché la tête et levé la main pour faire le geste international de masturbation.

Oh d'accord… dit-il, perplexe, Mais la prochaine fois… une seule personne dans les toilettes !

Manuel ne m'a plus jamais regardé dans les yeux pendant le reste de mon séjour.

Fin

C'était tellement amusant; merci pour ce putain de bon moment ! Oui, tu as été excellent et, oui, on peut définitivement se faire des câlins !