12 jours avec l'Ayahuasca au Pérou : le voyage de guérison ultime

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A-Heidy-ho et un chaleureux Ahoy, les amis !

C'est moi, le serai-je. Cela fait presque deux ans que je n’ai pas écrit un article de blog sur mes voyages personnels. Mais après une expérience incroyablement puissante, je me sens enthousiasmé et inspiré à partager avec vous.

Ceci est le récit de mon expérience de voyage au Pérou pour m'asseoir avec les chamans de l'ancien peuple Shipibo, pour une retraite d'Ayahuasca de douze jours dans la jungle amazonienne.

Si cet article de blog encourage et aide une personne dans son propre cheminement de guérison, alors j'ai atteint mon objectif. J'espère que vous, cher lecteur, pourrez méditer sur mon expérience avec empathie et gentillesse pendant que je dévoile ce qui se passait dans ma tête lors de mes six cérémonies d'ayahuasca.

Sans aucun doute, c'est différent pour chacun, mais c'était mon expérience…

Traîner avec mes chiens avant de partir pour le Pérou.

Depuis deux ans, j'avais prévu de faire cette retraite.

Mon sage et gentil conseiller, Lumière , avec qui je travaille depuis maintenant cinq ans, me l'a proposé et j'avais initialement prévu de le faire. aller au Pérou il y a un an. J'avais fini par retarder ma retraite car j'étais à ce moment-là dans un état mental trop compliqué ; J’étais en proie à une grave dépendance et je buvais beaucoup trop. Je sentais que je n'avais pas la capacité mentale d'entreprendre une expérience aussi stimulante et ouverte et je l'avais donc retardée.

J'étais obsédée par la relation tumultueuse avec ma belle mais hantée partenaire, Carrie, et je consacrais toute mon énergie et mon temps à essayer de construire une dynamique saine entre nous et d'améliorer notre connexion effilochée. Je l'aimais passionnément, mais je me sentais méconnu et invisible.

En 2023, beaucoup de choses ont changé pour moi. J'ai arrêté de boire; au moment d'écrire ces lignes, je suis sobre depuis un peu plus de 6 mois, je prévois d'y rester 500 jours.

En mai, j'ai finalement mis fin à ma relation de trois ans avec ma bien-aimée. Mettre fin à cette relation a été une décision difficile pour moi car je l'aimais vraiment. La confiance avait été brisée et je ne me sentais pas encouragé à essayer de la réparer. En fin de compte, je me sentais ignoré et pris pour acquis, j'étais arrivé à un point où je sentais que je n'avais pas d'autre choix que de la quitter, même si je ne le voulais vraiment pas.

Carrie et moi pendant des moments plus heureux

J'avais mis fin aux choses par SMS, car je ne me sentais pas assez fort pour le faire face à face.

J'éprouvais une profonde douleur, colère et ressentiment parce que Carrie n'avait pas agi pour se battre pour nous, pour me rassurer sur combien elle m'aimait, et avait plutôt docilement accepté ma décision, puis avait commencé à m'ignorer. J’avais secrètement espéré qu’elle se présenterait à ma porte ou qu’elle discuterait avec le conseiller de couple que j’avais suggéré.

C’était comme un rejet et j’avais le cœur brisé.

J’ai été bien soutenu pendant cette période, recevant l’amour et le réconfort de deux merveilleux amants dans ma vie (je ne fais pas de relations monogames), ainsi que de mon frère perdu depuis longtemps.

Pendant plusieurs années, Alex et moi n'avions pas parlé, j'avais retenu la douleur du pourquoi et ma fierté avait refusé de me laisser tendre la main. Après des messages d'anniversaire courts et hésitants échangés plus tôt cette année, un torrent de communication s'était déroulé entre nous et maintenant mon meilleur ami et bras droit était de retour dans ma vie. C'était merveilleux.

Alex et moi dans l'une de nos premières aventures ensemble ; Les Philippines en 2014, il y a dix ans !

J'ai fait beaucoup de choses difficiles au cours de 2023, y compris courir une course de fitness Hyrox, mais mettre fin à ma relation avec Carrie a été l'une des choses les plus difficiles que j'ai jamais faites. J'étais heureux de pouvoir me concentrer sur la retraite d'Ayahuasca, en passant mon temps à me concentrer sur la préparation, à la suite de la rupture.

Lors de ma première compétition de fitness, Hyrox Sydney, depuis près d'une décennie, ça faisait du bien de concourir à nouveau.

J'ai pris l'avion pour le Pérou dans le cadre de ma quête spirituelle. Mon voyage, depuis mon port d'attache à belle Bali , ne devait prendre que 40 heures.

Une correspondance manquée, cinq vols et 55 heures plus tard, je me suis retrouvé dans la ville frontalière poussiéreuse d'Iquitos, située sur un plateau légèrement surélevé bordant le puissant fleuve Amazone.

Je suis arrivé fatigué, mais excité d'être parmi le mystère énergétique vibrant d'un nouvel endroit, une partie du monde dans laquelle j'ai une expérience limitée.

Après avoir déposé mon sac à dos, je suis parti explorer la ville. Il me restait quelques jours avant de m'enfoncer dans la jungle pour trouver le lieu mystique où, j'espérais, je guérirais mes blessures et libérerais certaines douleurs lourdes, à la fois récentes et que je portais depuis mon enfance.

Lever du soleil à Iquitos.

J'étais aussi en détresse physique… Depuis trois ans, je lutte contre une affection cutanée terriblement gênante qui est apparue pour la première fois lors d'une période de stress extrême (et honnêtement, je peux supporter pas mal de stress) que je traversais.

Cette maladie s’est produite au fil du temps et j’ai littéralement parcouru le monde en avion pour consulter sept dermatologues différents. Rien ne semblait fonctionner, les marques rouges colériques, irritantes et peu attrayantes continuaient à orner ma peau, s'installant à des moments particulièrement gênants. Le long voyage jusqu'au Pérou avait provoqué une putain de crise et je souffrais. Ci-dessous quelques photos pas si sexy de cette affection cutanée…

Ces images ne montrent pas la situation sous son pire jour. Je peux attester que se mettre soi-même de la crème sur le dos, sans miroir, à l'aide d'une putain de cuillère, est un défi logistique.

Assis dans un café, surplombant le puissant fleuve Amazone qui serpente au loin, j'ai rencontré Gary de Hull. Il avait un fort accent du Nord, une barbe hirsute et une chemise très rapiécée. J'ai estimé qu'il avait la quarantaine.

Il s'est avéré que Gary était un aficionado de l'Ayahuasca et il a affirmé s'être assis avec l'Ayahuasca plus de deux cents fois. Je lui ai demandé s'il connaissait un médicament de la jungle pour remédier à ma peau et il a répondu immédiatement et avec confiance qu'Aya réglerait mes problèmes. Nous avons discuté de quelques autres maux, qui, selon Gary, seraient tous guéris par l'Ayahuasca.

Selon Gary, l’Ayahuasca vous permettrait non seulement de faire face à vos démons internes, mais pourrait également tout réparer, de la perte de cheveux au cancer. J'étais quelque peu dubitatif, mais ce serait certainement formidable si je pouvais parvenir à une guérison physique, émotionnelle et spirituelle lors de cette retraite.

J'ai passé une journée à explorer la ville et, le lendemain, je me suis retrouvé à l'endroit désigné et je suis monté à bord d'un bus avec mes collègues invités de la retraite, nous étions 24 en tout.

Nous avons roulé pendant une heure et avons atteint un petit port, en réalité juste un banc de boue bas avec quelques bateaux amarrés à proximité. Nous sommes montés à bord d'un bateau fluvial et nous sommes dirigés plus profondément dans la jungle, les yeux attentifs aux légendaires dauphins roses de rivière, connus sous le nom de Botos par les locaux, qui habitaient cette partie de l'Amazonie.

Direction l'Amazonie.

Après une courte remontée de la rivière, nous avons débarqué et marché pendant quarante minutes le long d'un chemin boueux jusqu'à atteindre le centre de retraite ; Le Temple de la Voie de la Lumière . Nous avons été accueillis par les trois animateurs – ceux-ci devaient être nos guides tout au long de cette expérience et le pont entre nous et les chamans pour ce voyage.

Ils ont été rejoints par l'instructeur de yoga résident ; un impossible belle dame aux yeux pétillants et au rire délicieux, je la trouvais envahissant mes pensées à l'occasion tout au long de la retraite.

Après un déjeuner sain composé de légumes rôtis, de poisson pêché localement et de fruits frais (j'ai pris à la hâte bien plus que ma juste part de fraises), je me suis dirigé vers mon tambo en bois, ma chambre dans la jungle.

Sans électricité, juste une lampe à pétrole pour l'éclairage, c'est basique mais convivial. Il y a un lit avec moustiquaire, un hamac, un bureau pour écrire, une petite salle de bain avec lavabo et toilettes mais pas de douche. Mieux encore, il y a une poutre pratique à partir de laquelle je peux faire des tractions et accrocher mon système de suspension TRX – je suis vraiment reconnaissant pour cette poutre car elle me permet de m'entraîner dans ma chambre.

Je place mon téléphone et mon ordinateur portable dans le coffre-fort, il n’y a pas de signal ni de WiFi au centre et les chamans nous recommandent d’utiliser cela comme une puissante opportunité pour une désintoxication numérique. Je laisse mon téléphone dans le coffre-fort jusqu'à ces derniers jours, après quoi je le sors pour prendre quelques photos – soyez patient avec mes photos terribles et aléatoires.

Notez que certaines des photos utilisées tout au long de cet article ne sont pas présentées de manière linéaire. Beaucoup ont été aimablement partagés par mes collègues invités à la retraite.

À la maison pour les 12 prochains jours.

Dans l'après-midi, nous avons eu notre première réunion de groupe au Maloka. Le Maloka est le cœur battant du centre et est un bâtiment circulaire incroyablement impressionnant, surélevé au-dessus du sol de la jungle avec un magnifique parquet et un toit en flèche, c'est un peu comme être à l'intérieur d'un gigantesque champignon évidé.

C'est ici que se déroulaient les cérémonies le soir et que nous faisions nos séances de thérapie de groupe. Claude, l’animateur en chef aux cheveux longs et à moitié péruvien, a qualifié ces séances de « Cérémonie de la Parole ». C'était un type intéressant, qui tirait constamment sur une pipe en bois sculptée avec amour.

Au début, je n’étais pas sûr de Claude, mais j’ai fini par l’apprécier et à respecter sa sagesse.

Notez mon amigo en train de méditer au bas du plan.

Lors de notre première rencontre, nous avons parlé de qui nous étions et de la raison pour laquelle nous étions venus dans ce temple dans la jungle. J'ai partagé que j'aime écrire, que j'aime mes chiens, mes amis et ma forme physique et que j'ai construit une carrière grâce à ma passion pour le développement personnel à travers des voyages bruts et stimulants.

J'avais été conduit au centre de retraite par mon conseiller, Nuraan , dans le cadre de mon cheminement vers la guérison des traumatismes de l'enfance et le traitement de mes principales blessures liées à l'indignité.

J'ai partagé que j'ai lutté contre la drogue et l'alcool pendant la majeure partie de ma vie, étant un alcoolique de haut niveau au cours de la dernière décennie. Au cours des dernières années, j’ai combattu ce phénomène en adoptant des habitudes et des routines saines.

Je sentais que je ne pouvais pas vraiment me fier aux temps d’arrêt, donc je n’en ai pas eu – mes journées sont strictement planifiées heure par heure, de 6h à 22h, tous les jours, des mois à l’avance.

J'ai bien utilisé ce temps ; le dépenser en fitness, en journalisation, en gestion de mes entreprises, en écriture créative, en pratiques introspectives, en rencontres, en lecture et en jouant avec mes chiens.

J'aime consacrer au moins une soirée par semaine à mes pratiques sur tableau blanc ; définir les leçons, les objectifs et suivre mes habitudes.

Si je me retrouve soudainement avec quelques heures imprévues, je suis souvent frappé par une forte envie de m'engourdir à cause de la drogue ou de l'alcool. Mon mécanisme d'adaptation consistant à créer des routines productives élaborées empilées de nombreuses habitudes saines a fonctionné, mais j'avais le sentiment de m'être construit une cage et je voulais trouver un équilibre plus sain.

Même si ma consommation d'alcool variait, il y avait eu plusieurs moments où j'étais totalement hors de contrôle pendant des mois ; boire deux bouteilles de vin ou une demi-bouteille de vodka seul, seul dans une pièce sombre, tous les soirs. Quand j’ai divorcé il y a trois ans, les choses étaient au pire.

J'ai également eu des problèmes avec la cocaïne, à deux reprises, cela est devenu si grave que je me suis retrouvé incapable de participer à des situations sociales à moins de pouvoir aller aux toilettes pour me faire mal. J'étais dégoûté par cela et mon discours intérieur était terrible ; Je me qualifiais constamment de perdant, de faible, de pathétique gaspillage d’espace. J'avais abandonné la cocaïne il y a environ un an, avec beaucoup de difficultés et d'horribles sevrage, et je me sentais mieux grâce à cela.

J'ai parlé de ma dépendance au porno. Comme beaucoup d'hommes, j'avais commencé à regarder du porno à un jeune âge et cela m'avait complètement foutu en l'air pendant de nombreuses années jusqu'à ce que je puisse me débarrasser de cette habitude (avec pas mal de difficulté) il y a trois ans environ (si cela résonne avec vous et vous cherchez des conseils, je vous recommande de lire « Votre cerveau sur le porno » ).

JE SUIS accro à l'exercice, je passe en moyenne 2 à 3 heures par jour à faire du Crossfit, de la course à pied ou à mes propres séances de fitness. C’est une dépendance qui me convient, même si j’avais remarqué que si je ne pouvais pas m’entraîner pendant une journée, ma santé mentale et mon humeur générale avaient tendance à s’effondrer, donc un peu de travail était probablement nécessaire là aussi.

J'ai partagé que j'avais réussi dans ma vie, en créant plus de vingt entreprises et en étant engagé dans l'entrepreneuriat depuis l'âge de douze ans. J'étais passé du statut de routard fauché OG à la réalisation de plusieurs de mes rêves ; voyager partout dans le monde, être reconnu pour mes écrits, aider financièrement mes parents, construire la maison de mes rêves, ouvrir La première auberge de coworking de Bali (nous l'avons construit à partir de zéro, venez le vérifier) ​​et je travaille quand et où je veux.

Je travaille chez Tribal.

Je SAIS que je peux me dépasser dans des situations incroyablement difficiles, j'ai cultivé un fort sens de la discipline et des routines et une grande partie de ma vie consiste à travailler sur des habitudes de réussite et à faire une introspection sur ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas.

Je suis capable d'être brutalement honnête avec moi-même, mais traditionnellement, mon discours intérieur et mon opinion globale de moi-même étaient nuls.

J'avais alimenté une grande partie de mon succès en ressentant une profonde honte d'être indigne, de ne pas être aimable et en voulant prouver à tout le monde, moi y compris, que je méritais d'être vu, entendu et apprécié.

Je sentais que je ne pouvais y parvenir qu’en accomplissant sans cesse, en étant courageux sans cesse, en poussant sans cesse, mais je n’ai jamais été satisfait et malgré toutes mes victoires, je ne me sentais tout simplement pas assez bon.

Ce type de carburant ne peut vous mener que jusqu’à un certain point et je voulais trouver une nouvelle façon de me motiver plutôt que de répéter l’histoire selon laquelle « je ne suis pas assez » pour être performant.

Bogota, Colombie, attractions touristiques

J'ai mentionné au groupe que j'avais récemment mis fin à une relation traumatisante, qui m'avait épuisé émotionnellement, financièrement et énergétiquement pendant trois ans. J'ai partagé que je suis toujours amoureux de mon ex et que l'amour s'est transformé en haine et en colère, et que chaque jour je me retrouvais impulsivement à dire «je la déteste» et à lui souhaiter de la douleur et de la détresse lorsqu'elle traversait mon visage. esprit, ce qui arrivait trop souvent.

Cela ne me plaisait pas et je sentais que mon cœur était mortellement blessé ; J'avais tellement aimé cette personne et maintenant j'éprouvais d'intenses sentiments de haine envers elle. Cela ne me semblait pas normal ou juste, je suis un amoureux plutôt qu’un haineux, je me sentais malade.

J'ai exprimé au groupe que j'étais sobre depuis un peu plus de 6 mois et que ce n'était que la clarté et la force retrouvées que cela m'avait acquises qui m'avaient permis de mettre fin à ma relation. J’avais enfin réalisé que je méritais mieux, mais cela n’arriverait pas tant que je consommais de l’alcool pour engourdir ce que je ressentais.

En ce qui concerne la consommation d'alcool et d'autres comportements anesthésiants, Carrie était ma plus grande aide, elle aimait vraiment boire et fumer de la marijuana et cela faisait partie intégrante de la culture de notre relation. Elle n’a pas répondu positivement à mes suggestions selon lesquelles nous devenions sobres et était mécontente de toute tentative visant à nous orienter sur une voie plus saine.

J'ai dit au groupe que j'avais envie de faire une dose héroïque d'Aya, que je voulais me dépasser ici, pour me prouver (pour la centième fois) que je peux faire des choses difficiles, que je ne suis pas un lâche.

Nous avons fait le tour des participants, un mélange dynamique et varié certes, puis nous avons été rejoints par les maestros et maestras, les quatre chamanes Shipibo (un groupe indigène d'Amazonie) qui animeraient nos cérémonies. Les chamanes dégageaient une puissance brute. Claude, l'animateur principal, a traduit pendant qu'ils nous expliquaient tout.

Le groupe le dernier jour.

Les chamanes nous ont expliqué comment se déroulerait la cérémonie et comment chacun d'eux (deux hommes et deux femmes) nous chanterait son propre ikaros. Un ikaro est un chant de guérison traditionnel, et il n’y en a jamais deux identiques.

Les chamanes ont expliqué qu'en gros, ils dénoncent ce qui ne va pas chez nous en tant qu'individus, ce qui doit être guéri, et nous 'insultent' pour évoquer la douleur afin qu'elle puisse se disperser, et que cela se ferait dans leur langue maternelle. nous ne comprendrions probablement pas ce qui se disait.

Le chaman principal, qui était plutôt hilarant en général, a déclaré qu'il prévoyait d'apprendre à insulter les gens en anglais à l'avenir, afin que nous puissions comprendre.

J’imaginais ces chants de guérison traditionnels comme ressemblant un peu à ceci…

Hé, ho, aide cet homme, il boit trop en canette
Yo, wey, vas-y aujourd'hui, renvoie les démons maléfiques
Eee, ooo, plus de coke, il est temps pour lui de se réveiller davantage
Sha, laa, montre-lui s'il te plaît, comment se relever de ses genoux
Wee, ouais, des médicaments pour lui, aide-le à vaincre un mauvais caprice
Lee, la, quand il s'ennuie, aide-le à attraper son épée d'âme

Les chamanes sont partis en serrant quelques mains, et j'ai ressenti un lien immédiat avec Lara, cinquante-cinq ans, il y avait quelque chose en elle qui semblait réconfortant et familier.

Les animateurs nous ont expliqué l'étiquette des cérémonies. Il devait y avoir six cérémonies au total sur les douze jours.

Nous nous retrouvions le soir au maloka et trouvions notre tapis individuel assigné, les tapis étaient disposés en cercle, comme le cadran d'une horloge. À 18h30, Luana, professeur de yoga, déesse résidente, organisait une séance de yoga en groupe pour aider à préparer le corps.

Chaque tapis avait un traversin sur lequel s’asseoir ou reposer la tête si vous vous allongez. Quand c'était votre tour pour un ikaro (environ toutes les 40 minutes), vous vous asseyiez à l'avant du tapis pour que le chaman puisse vous voir facilement car il faisait noir.

La purge fait partie de l'expérience de l'Ayahuasca et cela a été expliqué en profondeur. Le médicament induisait non seulement des visions fantastiques et des moments d'introspection ou de réalisation, mais pouvait également provoquer des nausées, de l'anxiété, de la terreur et le besoin d'évacuer le médicament du corps. Mais c’était plus profond que cela, comme j’allais le découvrir ; nous avions l'impression de vomir de vrais sentiments ; la douleur, la culpabilité, la solitude, purger le corps des émotions que nous n'avions plus besoin de porter.

Si vous aviez besoin de vomir, vous le feriez dans le seau qui vous a été attribué. Si vous aviez besoin de chier, vous utilisiez la lumière rouge d'une lampe frontale (en essayant soigneusement d'éviter de trop la faire clignoter) et vous dirigiez vers les escaliers où deux agents attendaient pour éclairer le chemin et aider toute personne ayant du mal à marcher.

Les chamanes arrivaient à 20 heures et après avoir fumé et assis en silence pendant un certain temps, ils commençaient à distribuer l'Ayahuasca.

Moi et deux des chamanes à la fin de la retraite.

Une fois que tout le monde avait bu sa première tasse, la plupart des gens fumaient de gigantesques cigarettes de mapacho (tabac biologique de la jungle) roulées à la main. La fumée de tabac aide à éloigner les mauvais esprits et peut aider à conjurer certaines des nausées qui étaient courantes après avoir avalé le liquide noir au goût amer.

Claude nous a informés qu'il ne fallait pas interférer avec le processus d'autrui. Certaines personnes peuvent pleurer, crier, être gravement malades ou se débattre. Il nous a dit qu'il fallait laisser les gens faire et se concentrer sur nous-mêmes. Tout peut arriver, peut-être que quelqu'un verra des êtres chers décédés ou fera face à des actes dont il a honte, peut-être qu'une autre personne se chiera ou pleurera de douleur, concentrez-vous simplement sur vous-même. C’était un sage conseil.

Nous avons fini la journée fatigués et sommes allés nous coucher, demain c'était la première cérémonie.

Première cérémonie (jour 2)

La matinée a commencé à 5h30, mon tambo était principalement aux fenêtres et les premiers rayons du soleil entraient tôt, accompagnés des cris de mille perroquets et autres sons curieux, la forêt se réveillant de son sommeil. J’ai commencé la journée par une séance d’entraînement de quarante minutes, suivie d’une douche glacée et je me suis dirigé vers la maison du maestro où nous avons pris notre premier bain de vapeur.

Ici, je me suis assis sous une tente en plastique, perché au sommet d'un petit tabouret, remuant une casserole d'eau bouillante et des herbes qui étaient sur le feu, la vapeur et les herbes se sont combinées pour créer un hammam DIY à l'odeur douce. Nous avons suivi ces bains de vapeur avec cinq élixirs différents, toniques de santé fournis par les chamanes.

Hammam DIY.

Pendant la journée, j'ai tenu un journal, exploré la région et nagé dans un étang après une deuxième séance d'entraînement.

À 17 heures, nous sommes allés prendre des bains de fleurs où les chamans nous ont versé de l'eau infusée de fleurs et d'herbes.

Bonté délicieuse.

Et puis, il était temps…

Je me suis dirigé vers le maloka au coucher du soleil et j'ai découvert que j'étais dans la position privilégiée. Je serais le premier à recevoir le médicament et l'un des quatre premiers à recevoir mon premier ikaro.

J'étais en position 1, la plus proche des portes menant aux toilettes, position qui demandait un peu de patience car il y aurait beaucoup de circulation.

Après le yoga, les chamanes sont entrés. La seule lumière provenait de six lampes à pétrole allumées en cercle au milieu. Claude m'a fait signe de m'approcher et j'ai sauté sur mes pieds, peut-être un peu trop vite dans mon excitation. Je me suis assis avec révérence et quelque peu nerveusement devant le chaman, c'était Lara, celle avec qui je ressentais un lien.

Elle m'a souri et m'a versé une demi-tasse. Il s’agissait d’une cérémonie légère, l’ouverture soigneuse et douce des plaies afin que le nettoyage de ces blessures puisse avoir lieu au cours des deux à cinq cérémonies, la plaie étant ensuite recousue lors de la cérémonie finale.

J'ai porté la tasse à mes lèvres et je l'ai avalée d'un seul coup. J'ai immédiatement été frappé d'avoir bu cela auparavant, même si j'étais sûr que dans cette vie je n'en avais pas bu. L'ayahuasca n'a véritablement aucun goût, sauf que, d'une manière ou d'une autre, elle semble familière… comme l'étreinte chaleureuse et réconfortante d'un amant d'autrefois.

Je suis retourné à ma place et j'ai regardé mes compatriotes monter chacun pour prendre leur propre dose, cela a pris environ une demi-heure au total. Les lampes à pétrole furent alors retirées et le maloka plongé dans l'obscurité, éclairé seulement par les bouffées vigoureuses occasionnelles des gigantesques cigarettes de la jungle.

Les cigarettes illuminaient les anciens traits des maestros et des maestras dans l’obscurité d’une lueur éthérée surnaturelle. C'était très atmosphérique.

Lentement, sûrement, les quatre chamanes commencèrent à chanter ensemble depuis leur position au centre du cercle. C’est à peu près à ce moment-là que j’ai remarqué que le médicament commençait à faire effet.

J'ai senti l'Ayahuasca danser à la périphérie de ma vision, mais malgré mon appel, elle n'a pas intensifié mes visions. J'ai perdu ma concentration et j'ai été distrait par la pensée répétitive que j'aurais besoin d'un dosage beaucoup plus fort. J'ai pensé à mon frère et à ma bien-aimée Audy, ma petite amie et une force inspirante dans ma vie.

J'ai regardé à travers l'obscurité, essayant de capter les vibrations musicales du vent tandis que le premier chaman se traînait devant moi et commençait à chanter mon ikaro personnel. Leurs voix étaient d’une beauté envoûtante. J'ai senti que les chansons qu'ils chantaient pour moi étaient remplies de tristesse, de force et de résilience.

Voici un exemple d'Icaro.

J'étais encore une fois distrait, sachant que j'avais besoin d'une dose héroïque. Le nom de Carrie, un ver dans mon cerveau, m'a traversé l'esprit ; elle se souciait vraiment de moi, ai-je soudain réalisé, mais j'étais incapable de le montrer, je pouvais voir qu'elle n'était pas capable d'être en contact avec elle-même, engourdissant sa propre douleur avec de la marijuana et de la boisson sans fin.

Elle m'en voulait parce que je gênais son engourdissement. Cela rendait moins facile d’être en colère. J'ai ressenti à nouveau fortement, elle aurait pu faire plus d'efforts pour me rencontrer, j'ai commencé à me mettre en colère et je l'ai donc bannie de mon esprit.

La cérémonie s'est terminée à minuit et je suis retourné à ma cabine dans le noir, déçu de ne pas avoir ressenti d'effets vraiment forts ni vu de visions intéressantes. J'ai rédigé un petit journal, puis j'ai dormi.

Prélude de la deuxième cérémonie (jours 3 et 4)

Le lendemain de notre première cérémonie a été consacré à la rétrospection et à la rédaction d'un journal. La plupart de mes pairs n'avaient pas eu d'expériences fortes lors de la première cérémonie, mais certains l'avaient fait. Une dame a rapporté qu'elle avait senti son troisième œil s'ouvrir sur son front (à la manière de Doctor Strange) et qu'elle avait été accueillie par des visions de serpents se tordant et de couleurs impossibles.

Un peu comme ça, peut-être ?

Nous avons eu une autre séance de discussion en groupe et les animateurs nous ont expliqué que nous pouvions les rencontrer individuellement pour discuter des intentions ou des problèmes. Je n’en ressentais pas le besoin et restais la plupart du temps seule, lisant dans la petite bibliothèque où il faisait plus frais pendant la journée.

La bibliothèque/espace commun où j'ai lu de nombreux livres.

Il faisait impitoyablement chaud et en sueur, mais malgré cela, je me sentais plus en paix et j'appréciais d'être loin de mon téléphone. J'ai accroché mes bandes de résistance à un banc et accroché mon TRX à un arbre pratique au bord du lac et j'ai fait une autre séance d'entraînement. Certains de mes compatriotes m'ont regardé parcourir des circuits assez désagréables de rangées, de creux, de mouches, de sièges en L et burpees pendant que le soleil se couchait.

Je mets ma pompe.

motel le moins cher près de chez moi

Un de mes nouveaux amis m’a surnommé « La Bête », un surnom qu’il a conservé tout au long du voyage, ce qui s’est avéré être la première partie de ma guérison.

Enfant, j'ai eu beaucoup de difficultés à l'école. J'ai été terriblement harcelé – attaqué, trébuché, giflé, craché dessus, ridiculisé, la cible de nombreuses blagues. Je n’ai pas pu pleurer pendant plus d’une décennie, car j’ai appris que quand j’étais enfant, si je pleurais, les intimidateurs avaient gagné. Donc, pendant très longtemps, je n’ai pas pleuré. Ce n’est qu’au cours des deux dernières années que j’ai réussi à m’autoriser à pleurer. J'ai eu de nombreux surnoms durant mon enfance, mais tous étaient dégradants et méchants. Avoir un surnom sympa signifiait quelque chose pour moi, et j'ai versé quelques larmes plus tard en écrivant à ce sujet.

J'étais déterminé à être courageux lors de cette prochaine cérémonie et à l'accepter au maximum, j'ai donc décidé de sauter le déjeuner (il n'y avait pas de dîner les jours de cérémonie) afin que les effets médicinaux me frappent plus fort.

Le lendemain, j'ai rédigé un journal sur mes objectifs, une pratique régulière que j'aime vraiment faire. J'ai écrit…

Je veux; me sentir bien dans mon corps et dans ma spiritualité. Je veux écrire des livres, je veux un podcast réussi ; un moyen d'atteindre mon peuple. Je veux faire une compétition de fitness chaque année ; une façon de me pousser. Je veux avoir une relation plus sobre avec la nourriture et l'alcool. Je veux abandonner complètement la haine, la colère et la souffrance que je ressens envers Carrie. Je veux que ma peau soit saine et prévisible. Je veux atteindre mon objectif de 500 jours sans alcool. Je veux m’amuser l’année prochaine comme je ne l’avais jamais fait depuis avant Covid ; voyager loin dans de nouveaux endroits…

Je veux grandir de manière créative. Je veux être plus flexible dans ma planification, pour accepter le hasard insouciant de la vie. Je veux trouver un équilibre entre voyage et remise en forme, quelque chose avec lequel j'ai toujours eu du mal à jongler. Je veux retourner à mes racines. J'ai envie de voyager dans des pays plus lointains, de rencontrer de nouvelles personnes, de vivre des expériences inédites. Je veux nager avec les baleines, aller en Afrique, découvrir davantage la Route de la Soie, faire de la randonnée en Patagonie, aller à Burning Man.

Je veux continuer à explorer ma sexualité. Je veux vivre plus d'expériences psychédéliques, plus de détox numériques, plus de randonnées en montagne et finalement… une commune, une femme qui m'aime, des enfants à élever et à protéger. Je veux un partenaire qui veut grandir avec moi, qui m'écoute, qui me montre qu'elle m'apprécie. Je veux une famille.

J'ai ensuite rédigé un journal sur mes intentions pour la soirée, sachant que je prendrais une deuxième dose du médicament et que j'irais fort. J'ai écrit…

Ce soir, mon intention est d'être courageux. Je suis un guerrier. Je ne fuirai pas et je ne me détournerai pas. Je suis ici pour apprendre, guérir et trouver l’amour pour moi-même. Je demanderai aux esprits de m'apprendre. J'utiliserai mon épée d'âme pour vaincre les esprits maléfiques s'il y en a qui apparaissent. Si Carrie me traverse l’esprit, je m’efforcerai de soulager la douleur et de la laisser partir. Je ferai 100 pieds de haut et combattrai des entités si j’en ai besoin, je ne courrai pas. J'ai mon épée et je suis prêt. Je rendrai, si possible, visite à ma bien-aimée Audy, à mon frère et à Chimmigi, la cheville ouvrière de ma vie, mon chien d'aventure. Je prie pour que l'esprit d'Aya se fasse connaître à moi.

Chimmigi à gauche, Kiki à droite, mes nobles chiens de guerre.

Je me suis répété quelques mantras sur la valeur et l’esprit guerrier, puis il était temps pour ce qui allait être une cérémonie qui allait changer ma vie…

Deuxième cérémonie (jour 4)

Fraîchement sorti du bain de fleurs

Le yoga est passé en un éclair, j'ai bu ma première dose, une tasse pleine cette fois, j'ai reçu mon premier ikaro puis j'ai immédiatement demandé (trop vite, cela s'avérerait) et j'ai reçu ma deuxième tasse de médicament. Je l'ai étouffé, j'ai craché de l'eau dans mon seau, j'ai tiré une cigarette pour soulager mon estomac et je me suis allongé pendant que les airs des maestros résonnaient autour du maloka. Au loin, un orage grondait.

Je suis resté là pendant peut-être vingt minutes avant de sentir le médicament me frapper… durement. J'ai eu l'impression d'avoir reçu un coup de poing dans le ventre, j'ai pris une grande inspiration et soudain la noirceur de la nuit s'est éclairée par des dizaines de milliers de piqûres d'émeraude, s'étendant en lignes, formant des colonnes, un toit de cathédrale vert s'étendant dans l'obscurité.

Je pouvais sentir le médicament prendre de l’ampleur, gagner en force en moi. Soudain, une vision m'est venue clairement à l'esprit ; J'étais à cheval, mes frères d'armes à mes côtés, sautant un petit ruisseau et plongeant tête première dans l'ennemi, j'éprouvais une pure exaltation débridée, le frisson inimaginable de se battre pour sa vie avec ses frères dans la bataille, et je ressentais ceci la mémoire appartenait à une existence passée, ou peut-être à une existence future, selon la façon dont vous choisissez de la regarder. Le temps ne s'écoule pas de manière linéaire.

Cette vision glorieuse s’est rapidement estompée et a été remplacée par des esprits démoniaques rampant le long des colonnes de la cathédrale et venant directement sur moi. J'ai dit mon mantra…

Je suis un guerrier et un chercheur, je viens ici pour guérir et me tester, m'écarter.

Pourtant, ils sont venus vers moi. J'ai fait appel à mon épée d'âme, un outil que j'avais cultivé avec l'aide de mon thérapeute pour m'aider à trouver force et confiance lorsque je suis frappé par une anxiété paralysante. J'ai senti le pommeau entrer dans ma tête, froid au toucher, et la lame se matérialiser ; lourd, mortel et décoré de runes clignotantes. La force m'envahit, je sentais que je pouvais me battre avec la férocité d'une centaine d'hommes.

J'ai tremblé, les démons étaient tout autour de moi, me piaffant, me montrant des aperçus de visions horribles que j'éprouverais si je laissais mon esprit suivre… toute la douleur du monde, les abus, la méchanceté, les parties du corps mutilées. J'ai serré les dents et j'ai gémi. Le chant augmentait en volume, tandis que la tempête faisait rage autour du maloka.

Allez mec, tu as ça, tu es courageux, tu es un guerrier.

J'avais l'impression de me battre avec mon esprit ; Je n'arrivais pas à me concentrer et mes pensées m'entraînaient dans des directions opposées. J'ai lutté contre l'obscurité. La deuxième coupe commençait, et je n'avais pas purgé, je ne ressentais pas le BESOIN de purger, je ne pouvais pas purger…

Très bien mon frère, rassemble ta merde.

Mes pensées dispersées et les efforts gargantuesques que je faisais pour me concentrer ont commencé à se manifester par une vision. J'ai dansé avec un démon, mon épée dégainée. Chaque fois que mon sombre adversaire était presque vaincu, sur le dos, mon épée levée pour porter un coup décisif, il disparaissait pour me foncer par derrière.

Je me tordais et j'avais des sueurs froides dans l'effort de me concentrer et de vaincre mon ennemi dispersé et trompeur. Soudain, il a pris le dessus sur moi, j'ai senti le médicament déferler à nouveau, me frapper comme un train de marchandises. Je me tordais sur mon tapis, cherchant mon seau, mais je ne pouvais que m'étouffer et cracher de la bile au goût désagréable. Les visions de douleur, de souffrance, de tout ce que j'avais fait de mal me frappèrent une fois de plus.

Je me balançais en position fœtale, mais ce n'était pas bon. Je me suis assis, j'ai essayé la position fœtale de l'autre côté du tapis, j'ai levé les bras dans tous les sens, je me sentais comme l'homme farfelu du tube gonflable aux bras agités, lors d'un bad trip. Mon corps m'a soudainement informé que je pouvais vomir ou chier, ou les deux, si je le voulais, mais j'ai choisi de ne pas le faire… Je voulais reprendre le contrôle de mon esprit par moi-même et garder chaque goutte de médicament précieux en moi pour qu'il pourrait faire son travail. Mon corps m'a parlé Pas de souci patron, on l'a compris.

Et puis, c’était l’heure de mon troisième ikaro. Je me suis mis en position assise pendant que le troisième chaman, Bendito, se dirigeait vers moi dans l'obscurité. Il a commencé à chanter et je me suis retrouvé à me balancer en rythme avec la musique. Je souffrais physiquement, je sentais une substance noire remonter le long de ma colonne vertébrale et sortir par le haut de ma tête, attirée vers le maestro et absorbée dans une évaporation blanche et brillante.

La glu était si lourde, j'avais l'impression d'avoir un poids de 20 kg autour du cou, je me suis penché en avant, le maestro m'a tendu la main, m'a tenu la joue et a pris une gorgée d'une bouteille de parfum, une eau odorante avec un taux d'alcool élevé. content, il a soufflé le parfum sur ma tête et mon visage, rejetant le reste de la glu. C’était incroyablement intime, comme si j’étais un nouveau-né dont on prend soin.

J'ai senti la douleur quitter mon cœur. Et puis, j’ai senti soudain une immense clarté me venir sur les difficultés avec lesquelles je luttais ou que je fuyais depuis des décennies. C'était comme si un seul ikaro, d'une durée totale de peut-être six minutes, équivalait à cent heures de conseil.

Autour de moi, mes semblables bien-aimés, agités et retournés, j'entendais le murmure occasionnel de pleurs, de mots chuchotés dans le vent. J'ai ressenti la présence de certaines personnes et la connexion avec d'autres, et je me suis demandé si je pouvais me projeter par télépathie vers le professeur de yoga incroyablement chaud de l'autre côté de la pièce. Je me suis permis un sourire effronté à cette pensée, avant de ramener mon esprit à la tâche à accomplir ; le pardon.

J'ai pris dans chaque paume un talisman, un de mon frère et un autre de ma bien-aimée Audy, mon amour le plus cher et un être dont la gentillesse, la sagesse et l'intelligence émotionnelle s'étendent aussi loin que les mers anciennes. Je lui ai demandé de m'armer de gentillesse, d'empathie, pour accomplir les tâches difficiles sur lesquelles je me fixe maintenant. J'ai commencé par le plus facile et j'ai pensé à mon frère, je l'ai vu clairement dans mon esprit. Je lui ai dit que je l'aimais, que tout était pardonné et que je suis désolé pour les années que nous avions manquées ensemble. Nous devrons compenser cela, et je l’ai promis.

Ensuite, j'ai rendu visite à Audy, car j'avais sursauté comme si j'avais été frappé par un choc électrique en essayant d'envoyer mon esprit vers Carrie, à qui je souhaitais pardonner. Audy est devenue clairement un être divin, et je me suis senti plus que reconnaissant et joyeux que nos chemins, gravés dans le tissu de l'espace lui-même, soient devenus entrelacés. J'ai demandé une fois de plus à Audy de m'armer d'empathie. Me sentant renforcé, j’ai réessayé…

J'ai repensé pour essayer de rendre visite à Carrie. La douleur m'a frappé comme un raz-de-marée. J'ai senti ma détermination disparaître et j'ai eu à nouveau envie de courir. Les démons tourbillonnaient aux bords de ma vision, me chuchotant des choses pas si douces à l'oreille – Elle ne t'a jamais aimé, elle ne t'a jamais vu, elle ne t'a jamais apprécié, et pourquoi aurait-elle… tu es un échec, tu es indigne.

J'ai invoqué mon épée d'âme une fois de plus et j'ai chassé les démons ricanants de mon esprit.

Mais les pensées persistaient toujours, j'ai senti mon cerveau s'emballer et un traitement rapide a commencé. Carrie n'a-t-elle pas vu que je l'aimais ? Que je tenais à elle plus que moi-même et que je ne voulais rien d'autre que que nous grandissions ensemble dans l'amour et le partenariat ? J'ai pleuré, des sanglots profonds et sincères, tout en pleurant la mort du partenariat que j'avais passé trois ans, et une grande partie de mon énergie et de mon cœur, à essayer de construire.

J'ai pleuré la perte de la maison que nous ne partagerions jamais, des enfants que nous n'aurions jamais. Pendant trois ans, j'avais donné le meilleur de moi-même dans cette relation et je m'étais senti si mal-aimé, si indésirable en retour. Je me suis assis avec ma douleur, me permettant de vraiment ressentir sa profondeur et son ampleur.

Mes insécurités d'enfance se sont précipitées sur moi comme une meute de sauterelles de la taille d'un chien, elles m'ont encerclé, me mordillant et me mordant ; Vous êtes gros et peu aimable. Vous n'êtes pas assez grand. Vous n'êtes pas intéressant. Tu t'exprimes trop, tais-toi. Personne ne veut de ton amour. Il vaudrait mieux y mettre fin et se tirer une balle. Tu es faible. Laisse le maloka maintenant, il doit y avoir de l'alcool ici quelque part, ça enlèvera la douleur…

Étais-je indigne ? J'ai serré les dents, non, et encore une fois j'ai attrapé mon épée-âme. J'ai senti la poignée entrer dans ma main. J'ai de nouveau atteint Audy et puisé dans son puits de compassion d'une profondeur inimaginable. Je lui ai demandé de m'accorder la force, de m'accorder la gentillesse de surmonter ma douleur.

Une troisième fois, j'ai projeté mon esprit sur Carrie et je l'ai vue clairement. J'avais la sensation d'être un gecko, la regardant de haut dans sa villa à Bali. Elle avait l'air charmante et seule. J'ai vu des vrilles de tristesse et de chagrin planer sur elle. J'ai réalisé que j'avais voulu qu'elle ressente ce chagrin, je voulais qu'elle ait honte de la façon dont elle s'était montrée, je voulais qu'elle connaisse une partie de la douleur que j'avais ressentie.

L’orage dehors grondait et grondait, des éclairs irréguliers fendaient le ciel, le tonnerre grondait. À cette seconde, un bref éclair d’illumination blanche brillante dans le maloka et un éclair d’illumination dans mon esprit se sont produits simultanément, je savais clairement ce que je devais faire.

Je lui ai envoyé ma voix, en esprit.

Bien-aimé. Je suis désolé que tu souffres. Je vous pardonne. Je n’ai que de l’amour et de la compassion pour toi – et à ce moment-là, étonnamment, c’est devenu réalité.

Vous n'êtes pas une mauvaise personne. Tout est pardonné. Je veux que tu ailles bien et je cesserai de t’envoyer de l’énergie négative.

Je savais alors que je proposerais d'ouvrir la voie au pèlerinage spirituel de Carrie dans la jungle à la recherche de pardon, de guérison et de croissance et que je voulais lui parler à mon retour à Bali, pour l'aider à soulager toute douleur qu'elle ressentait. et de lui offrir quelques mots d'encouragement et d'amour qui l'aideraient dans sa propre guérison.

Je l'ai embrassée dans cet étrange monde astral, aux contours flous, et je lui ai répété que je l'aimais. Je me sentais plus légère, libre, mon cœur guéri et plein. Au cours des derniers mois, je m'étais retrouvé à dire souvent et impulsivement que je la détestais, ce sentiment s'est maintenant estompé puis a complètement cessé de l'être.

A cette prise de conscience, le tout dernier ikaro de la soirée touchait à sa fin.

Nous sommes restés assis dans l'obscurité, en silence pendant une vingtaine de minutes avant que la cérémonie ne touche à sa fin et que les gens commencent à se relever avec difficulté et à regagner leurs tambos.

Il était environ 23h30. La cérémonie avait duré un peu plus de trois heures, mais elle semblait à la fois plus longue et plus courte. J'ai lentement rassemblé mes affaires et me suis levé. Je suis sorti, ma lampe frontale éclairant le chemin d'une faible lumière rouge.

Je ne me sentais pas stable sur mes pieds, presque comme si j'étais ivre, mais je pouvais penser avec une clarté cristalline. J'ai parcouru les arbres en suivant le chemin jusqu'à mon tambo. Au bout d'un moment, j'ai réalisé que, merde, j'allais dans la mauvaise direction. C’est à ce moment-là que ma lampe frontale a vacillé et est morte…

Je n’ai pas pu m’empêcher de rire, mon père m’a toujours dit d’avoir deux lampes frontales, c’est un peu un dingue de préparation. J'ai senti une soudaine vague de chaleur se propager dans mon cœur alors que je pensais à lui.

Sentiers de la jungle pendant la journée

J'ai trébuché. Et puis, tout d’un coup, mon corps m’a informé d’un changement…

Euh, patron, nous n’avons pas ça.

L’inévitable envie de purger m’a frappé…

J'allais vomir et chier dans la minute suivante. J'étais perdu, les bruits de la jungle tout autour de moi et il faisait putain de noir. Heureusement, la lune au-dessus de moi m'a fourni un peu d'éclairage et j'ai pu me rendre à mon tambo juste à temps.

Après quelques instants de double dragon, je me sentais mieux, bien même… presque comme si une bombe de MDMA venait de me frapper. Je me sentais aimé, créatif, lucide. J'ai tenu un journal à la lueur des bougies, j'ai écrit tard dans la nuit, j'ai écrit des lettres à certaines des personnes les plus importantes de ma vie, y compris Carrie. Je savais que nous ne renouvellerions pas notre partenariat, mais j'avais quand même des choses à dire : il y avait une guérison à faire et j'ai ressenti suffisamment de compassion pour vouloir l'initier.

Journalisation par lampe à pétrole.

Je ne voulais plus être responsable de quelqu'un d'autre. J'avais soutenu Carrie financièrement pour qu'elle puisse se concentrer sur elle développement personnel , mais elle avait passé trop de temps à s'engourdir, à tergiverser sur les choses qu'elle m'avait dit qu'elle ferait et à brûler de l'herbe. Je me sentais enthousiasmé pour mon propre avenir, sans le fardeau d’aimer quelqu’un qui ne m’appréciait pas et ne pouvait pas tenir parole. J’ai ressenti un sentiment soudain et immense de liberté, de « tout peut arriver », et j’ai adoré ça.

J'espérais cependant que Carrie et moi nous rencontrerions à l'avenir, parvenions à une clôture et peut-être établirions les bases d'une future amitié. En écrivant un journal, j'ai réalisé que je l'aimerais toujours mais que je m'en tiendrai à mon choix de me choisir moi-même, ma croissance, mon bonheur plutôt que quelqu'un d'autre ou une entité - dans ce cas, Teamster, le duo qui n'a pas si réussi. c'était moi et Carrie. Je me sentais en paix et fier de moi pour m'être donné la priorité et avoir libéré mon obsession d'essayer de faire fonctionner notre relation.

Cérémonie 3 (Jour 5)

Le lendemain, j'ai passé du temps autour du petit lac avec d'autres invités et j'ai eu des conversations très intéressantes. C'était magnifique de voir comment tout le monde s'ouvrait les uns aux autres et se ménageait de l'espace. L’ambiance était d’une extrême vulnérabilité et ça faisait du bien de partager si ouvertement.

La cérémonie 3 était, pour moi, presque entièrement consacrée à mon enfance assez compliquée et je n’ai pas encore fini de la traiter, c’est pour cette raison que j’ai choisi de ne pas entrer dans les détails de ce qui m’est arrivé lors de ma troisième cérémonie. Il suffit de dire cependant ; J'ai découvert des souvenirs que je ne connaissais pas et j'ai revécu des événements traumatisants. J'ai pu trouver plus d'amour et de compréhension envers moi-même en revivant les choses auxquelles j'avais survécu. Je crois que ce sera une étape importante dans mon parcours de guérison.

Une chose que j’ai écrite dans mon journal et que je suis prêt à partager ci-dessous…

«Je veux ma mère», ai-je crié soudainement et involontairement dans mon esprit. J'ai réalisé que c'était une phrase que je pensais ou disais souvent et impulsivement. C'est le petit garçon en moi qui se sent ignoré, minimisé et en danger. J'ai réalisé que maintenant c'était MON travail de nourrir et d'entendre William, d'aider mon enfant intérieur à guérir, et non minimiser sa douleur. Il ne suffit pas de pointer du doigt ma formidable vie actuelle et de dire :
Vous voyez, tout s'est bien passé – je dois reconnaître la douleur qu'il a endurée, pour ne pas enterrer la peur et la solitude complètement désolée que mon enfant intérieur a endurées. C'est mon travail de protéger cet enfant, de l'aider à se sentir en sécurité, aimé et apprécié pour toute sa merveilleuse bizarrerie. Pour lui faire savoir que je tuerai quiconque tentera de lui faire du mal. Il ne sera plus jamais retenu, il ne sera plus jamais humilié. Je dois lui faire savoir que tout va bien, qu’il peut sortir, je l’ai eu.

Faire un travail d'enfant intérieur à la maison à Bali.

Jour 6

Le lendemain, je me suis réveillé après seulement deux heures de sommeil et j'ai fait un entraînement assez lent. Après les cérémonies, nous avons observé le silence jusqu'à midi afin que les bains de vapeur et les petits déjeuners se déroulent en toute décontraction. Pendant le déjeuner, j'ai rattrapé mes semblables et appris certaines de leurs expériences… Un homme, un gentleman américain poli et jovial, qui avait soixante-dix ans et n'avait jamais essayé aucune substance de sa vie, m'a raconté comment il avait accouché. aussi, puis s'est transformé en cobra, se régalant de l'énergie présente dans la pièce.

Un autre jeune homme avait fusionné avec le temps, l'espace, le son, l'odorat, la vue et était devenu partie intégrante de la soupe primordiale de l'univers. Il a dit que c'était l'expérience la plus significative de sa vie.

Une expérience qui, je pense, illustre vraiment le pouvoir de l’Ayahuasca pour guérir et renforcer l’empathie est la suivante : un homme m'a raconté comment il avait été témoin d'un événement très traumatisant survenu à son père. Il avait vaguement eu connaissance de cet événement, mais lors de sa cérémonie, il l'avait VU et ressenti clairement du point de vue de son père. Cela lui a permis d'avoir une grande empathie pour son père, visiblement traumatisé, et de pardonner à son père certains mauvais comportements qui l'avaient à son tour traumatisé. Il avait hâte de se reconnecter et d'avoir plus de gentillesse et de compréhension envers son père. Je pensais que c'était beau.

Certains autres membres du groupe étaient très, très malades et un malheureux avait passé la majeure partie du voyage à penser qu'il était en train de mourir. Un autre homme, un psychonaute expérimenté, était enterré depuis des milliards d'années, connecté uniquement à sa respiration et incapable de bouger, profondément sous terre.

Plusieurs personnes n’avaient rien vécu.

Au cours de nos discussions de groupe, nous avons partagé ce que nous ressentions, en supposant ce que nos visions pouvaient signifier. Certaines personnes étaient ravies, d’autres frustrées. Les jours 7 et 8, nous faisions des cérémonies deux nuits consécutives, et ces jours-là, nous jeûnions – en prenant uniquement le petit-déjeuner. J'avais hâte d'aller plus loin.

Discussions de groupe l'après-midi

Jours 7 et 8

J'ai écrit dans mon carnet de voyage :

Aujourd’hui, puissante Ayahuasca, j’espère parler avec toi… Je souhaite recevoir un gardien, rencontrer mon guide spirituel. Je souhaite plonger dans mon passé, ressentir le véritable amour, recevoir la sagesse. Je suis prêt à recevoir et à donner. Je suis courageux, capable et fort. Je suis Will, putain de Hatton.

En attendant nos bains de vapeur et nos élixirs matinaux.

J'ai vraiment apprécié mon séjour au centre de retraite, m'endormant au son de la jungle et me réveillant à 6 heures du matin avec les premiers rayons de l'aube. Chaque matin, je faisais quelques tractions avec mon tambo, puis je faisais un entraînement de force de 40 minutes en utilisant mon TRX et des bandes de résistance. Ça faisait du bien de bouger et même si mon cardio était certainement en train de plonger – il fait tout simplement trop chaud pour faire des burpees ou sauter – j'ai senti que je ne perdais aucune force, ce qui avait été ma principale préoccupation pendant la retraite.

Couper des fruits

Mon état de peau était terrible, incroyablement irritant et irritant malgré cinq douches froides par jour… Les chamanes m'ont enduit d'un baume composé d'une vingtaine de plantes différentes et ça s'est un peu amélioré, mais honnêtement c'était toujours affreux et inconfortable. J'ai décidé de le voir comme un exercice de méditation, d'essayer d'éviter de le gratter ou de m'énerver, et d'essayer de le visualiser qui me quitterait lors des prochaines cérémonies.

Cérémonie 4 (jour 7)

Ce soir, l'aya a frappé fort. Les ikaros m'ont encore une fois expulsé de la boue noire, et j'ai fait germer des plumes sur mes bras, me transformant en corbeau, et j'ai survolé l'île mythique du Japon .

Je savais que ma déesse de la lune se trouvait quelque part en contrebas, faisant du stop et du trekking à travers le pays du Soleil Levant. Je me suis accroché au talisman qu'elle m'avait donné, le sentant rayonner de chaleur dans ma main, et j'ai esquivé et plongé à travers des vrilles de nuages, à la recherche d'elle en dessous. Je l'ai trouvée assise au bord d'une rivière et je lui ai versé de l'amour, en espérant qu'elle se rendrait compte que le corbeau, c'était moi.

Audy est une putain de déesse au Japon

Lors de mon deuxième Ikaro, quelque chose de différent s'est produit. J'ai soudain senti que je pouvais comprendre ce que chantait le chaman. J'ai été frappé par l'envie irrésistible de vomir la culpabilité, la honte, la douleur que je portais et j'ai purgé longuement et durement avant de m'allonger épuisé sur mon tapis.

En regardant le toit en bois complexe, j'ai réalisé à ce moment-là que j'AIME simplement aimer… Je suis une personne aimante et généreuse, et j'ai senti cet amour gonfler et monter en moi, s'étendant vers tous mes semblables au sein du maloka, et plus loin, dans tout le Pérou, toute l’Amérique du Sud, tout le monde…

Une bulle blanche et brillante partant de ma poitrine, enveloppant le tout d'une énergie douce et douce. Ça faisait du bien. J'ai remué mes orteils, revenant à mon corps, allongé paisiblement sur mon tapis, sans me débattre sauvagement aujourd'hui. De belles couleurs dansaient derrière mes paupières, tout fractalisé, comme une vision acide mais plus douce, plus mystérieuse ; des formes tourbillonnant dans l’obscurité.

J'ai effectivement rencontré mon guide spirituel. Un léopard des neiges. Nous nous sommes assis au sommet d’un rocher surplombant les montagnes du Karakoram qui s’étendent de tous côtés. Nous avons parlé un peu et il a proposé des conseils. Je le ferai tatouer sur ma main pour que je puisse me souvenir clairement de ce qu'il m'a dit.

Lorsque mon esprit tombait sur des visions que je n'aimais pas, je soufflais un jet d'air concentré avec mes lèvres pincées, une technique dont j'avais entendu parler, et les visions se dissipaient, comme si je changeais de chaîne de télévision.

Je me suis assis en traînant les pieds, sentant le troisième chaman approcher de l'obscurité. La deuxième tasse de médicament me tombait dessus avec force. Le chaman se balançait comme un cobra dansant, la tête d'un côté puis de l'autre, je suivais les mouvements rythmés. Ma tête était lourde, maintenue en place par des attaches énergétiques, afin que le chaman puisse extraire la boue noire qui se déplaçait de mon estomac, de mon foie, de mon cœur et de ma colonne vertébrale jusqu'au sommet de ma tête, attirée vers celle du chaman. » Il a craché, dissipant la boue toxique qui sortait de moi. Le chant a augmenté en puissance, en profondeur, simplement plus… J'ai purgé. Dur. J'ai vomi encore et encore. Je sentais que je vomissais mon envie de m'engourdir avec l'alcool et la drogue, de ne pas ressentir la douleur que je portais, j'en étais sûre.

Plus tard, de retour dans mon tambo, je me suis délecté du romantisme apaisant de l'écriture avec une lampe à pétrole, et j'ai écrit cette section pour la partager avec vous, cher ami. Hélas, au moment où j'écris, la lumière commence à crépiter. J'ai besoin de plus d'huile, mais il est 3 heures du matin et je devrais dormir, car il y a une autre cérémonie demain.

Une nuit, je me suis allongé au sommet de cette petite jetée en bois après une cérémonie et j'ai regardé la lune.

Cérémonie 5 (jour 8)

Intention : Pourquoi ai-je des dépendances ? Aya, aide-moi à trouver la paix…

J'ai été projeté 25 ans en arrière. Je me sentais grosse et je me souvenais de mon enfance avec des détails profonds et terribles. J'ai soudainement compris mieux ma dépendance actuelle à l'exercice. Je m'entraîne normalement au moins 2 à 3 heures par jour. J'ai traité davantage d'éléments de ma relation avec Carrie ; ne pas se sentir retenu, apprécié ou en sécurité dans la connexion. Je me sentais beaucoup moins en colère et blessé qu'avant, le reste de ma douleur et de ma colère fondant avec de nouvelles réalisations.

Soudain, des vagues de bâillements sans fin ont dévasté mon corps, j'avais l'impression que mon cerveau allait exploser, c'était désagréable. J'avais du mal avec mon corps et je ne pouvais même pas m'asseoir… Je restais allongé là, me retournant et me retournant. Je pouvais entendre un de mes semblables crier de tristesse encore et encore. J'ai essayé de me projeter vers lui, de l'embrasser dans le royaume astral, de lui offrir amour et réconfort.

Les prises de conscience ont continué à affluer tout au long de la cérémonie…

J’ai réalisé que je m’inquiétais beaucoup de choses qui ne se sont pas produites – par ex. catastrophes, et que j'ai tendance à catastrophiser pour pouvoir planifier ma sortie, faire des plans dont je n'ai pas besoin.

J'ai réalisé que je devais pratiquer la gratitude pour ce que j'avais, par ex. une bonne vue, plutôt que de craindre de perdre des choses.

J'ai réalisé que l'un de mes dons est l'introspection et que je me suis codé pour m'améliorer toute ma vie.

J'ai réalisé à quel point je perds souvent le fil, je perds le moment présent et que la respiration est la clé. J'avais déjà essayé la méditation. J'ai réussi une séquence de 100 jours à un moment donné, mais j'ai trouvé cela difficile, ennuyeux, et cela m'a souvent ennuyé, j'étais en proie au sentiment que je ne le faisais tout simplement pas correctement. C’est cependant une pratique que je souhaite ramener dans ma vie – 10 minutes par jour pendant 30 jours, c’est mon projet… Cela me permettra d’approfondir lors de futurs voyages en médecine, j’en suis sûr, me permettra de faire une pause, de me calmer, et pour renforcer mon emprise sur le fil.

Jour 9

Je voulais rentrer à la maison. Il faisait chaud, j'avais des démangeaisons et j'étais couvert de marques rouges, mes mains étaient détruites et je me sentais de mauvaise humeur et épuisé. Je voulais aller voir Carrie, pour lui faire comprendre ce qu'elle m'avait fait ressentir, mais je savais que ça passerait et j'ai essayé d'y aller doucement. Les deux dernières cérémonies m’avaient laissé fatigué et anxieux. Bien que les cérémonies aient été incroyablement curatives et puissantes, elles ont ouvert beaucoup de portes que j'avais fermées dans le passé et c'était beaucoup de choses à traiter.

J'ai pris rendez-vous avec Claude pour une conversation 1:1. Il m'a dit que partir tôt était dangereux et déconseillé, la plaie était ouverte et toujours en cours de nettoyage, elle ne serait refermée qu'à la 6ème cérémonie.

Moi avec deux animateurs, Claude et Amba, à la fin de la retraite

auberge de Lisbonne

Nous avons parlé du pourquoi de plusieurs de mes actions, Claude m'a conseillé que chercher à se valider contre une croyance qui n'est pas vraie (je ne suis pas assez courageux, pas assez fort, pas assez digne) n'est pas une façon de vivre une vie.

Claude m'a expliqué que la raison pour laquelle j'étais en première position dans le cercle était qu'il sentait que j'étais fiable. Être le premier et être le plus proche de la porte où les gens allaient et venaient était un défi et exigeait de la force. Les chamanes l'avaient vu en moi et m'avaient placé là exprès. Je me suis senti honoré. Je sentais que mon feu, mon énergie brute et illimitée, ma stabilité inébranlable, étaient visibles aux guérisseurs et j'étais fier de moi.

Dans mon journal, j'ai écrit :

Je suis le guerrier qui était et je serai encore. Je suis digne, fort, digne d'amour. Mes convictions d'enfance selon lesquelles je n'en suis pas digne et que je dois faire mes preuves ont agi comme un carburant et m'ont poussé vers un grand succès dans l'entrepreneuriat et dans la vie. Mais j'en suis déjà digne et il me faut trouver du combustible qui brûle moins chaud et qui dégage moins de fumée. J'ai besoin de trouver différentes façons de me motiver plutôt que de me raconter l'histoire selon laquelle je ne suis rien, personne.

Cérémonie 6 (Jour 10)

La dernière cérémonie a été plus douce. Il ne devait pas y avoir de deuxième tasse de médicaments ce soir. Les ikaros étaient plus doux, ressemblant davantage à une berceuse que certains des chants vraiment forts et puissants qui avaient accompagné les cérémonies du milieu. Habilement, avec beaucoup d'amour et de dextérité, les chamanes chantaient chacun leur dernier ikaro à chacun de nous. J'ai senti la blessure se refermer. Ça faisait du bien.

Conclusion (jours 11 et 12)

Le onzième jour, nous avons été emmenés faire une randonnée sur une colline vers d’autres projets du Temple ; reforestation et permaculture. Nous avons eu droit à une récolte abondante et j'ai découvert la carambole, un putain de moment fort de ma vie. Vous trouverez ci-dessous une photo de moi en train de me délecter du délice orgasmique qu'est la carambole. Si, comme moi, vous n’en avez jamais essayé ; vous devez changer cela.

Le point fort du voyage ? Peut être…

Nous avons passé la journée à traîner, à faire notre dernière séance de thérapie de groupe, puis à profiter d'un dernier dîner avec du poulet copieux, de la salade et des fraises, au cours duquel nous avons été rejoints par les chamans.

Une récolte abondante

Quelques invités ont interprété des chansons ou des poèmes, mon copain Keith nous faisant une sérénade avec une trompette, et je me suis levé et j'ai prononcé un bref discours de gratitude envers les chamanes. En les regardant chacun dans les yeux, j'ai dit…

Je tiens à vous remercier de nous avoir guidés à travers une expérience aussi incroyable et qui a changé notre vie.

Je tiens à vous remercier pour les boissons aux saveurs douteuses (les élixirs du matin).

Pour les cours de japonais (l'un des chamanes avait quelques notions de japonais qu'il utilisait souvent pour un effet comique).

Pour m'avoir transformé en oiseau et m'avoir offert la meilleure balade de ma vie.

Pour m'avoir réconforté dans l'obscurité quand j'avais peur.

Vous avez un savoir, un pouvoir que nous n’avons pas et je tiens à vous remercier pour votre générosité en le partageant avec nous et en nous aidant à guérir.

Moi avec les deux maestras, Lara en vert, et leurs deux assistantes – créatrices des élixirs, crèmes et bains de fleurs.

Le dernier jour, les shipibos ont installé leur marché et nous avons acheté des objets artisanaux colorés et habilement fabriqués pour les aider à subvenir à leurs besoins.

J'adore cette tapisserie.

Après le marché et un dernier petit-déjeuner, nous sommes sortis de la jungle et sommes retournés à Iquitos. J'y ai passé deux nuits, avant d'entamer un très long voyage de retour vers Bali.

J'avais l'impression d'avoir beaucoup appris de mon expérience. S'asseoir avec l'Ayahuasca est la meilleure chose que j'ai jamais faite pour engager l'introspection et la créativité. J'ai eu beaucoup de réalisations et la connaissance, c'est le pouvoir. La connaissance permet de changer. J'ai l'intention de faire une retraite de désintoxication numérique et de phytothérapie chaque année et j'ai déjà réservé une retraite de 10 jours à San Pedro en Équateur en mai.

Aspects pratiques de faire une retraite d'Ayahuasca

Le régime

Quelque chose que je n’ai pas abordé dans le post ci-dessus est la diète. Pendant deux semaines avant de prendre de l'Ayahuasca, il faut arrêter l'alcool, toute activité sexuelle, toutes les drogues, y compris la marijuana et les champignons, le porc, le sel, le sucre et la caféine. Il y a diverses autres choses à suivre, mais l'essentiel est ci-dessus, cela signifiait que ma nourriture avant la retraite avait tendance à être des œufs, du poulet, du poisson, des légumes, pas grand-chose d'autre. Les jours de cérémonie, il est préférable de ne prendre que le petit-déjeuner. Pendant deux semaines après la retraite, il faut également s'abstenir de la plupart de ce qui précède. Ce qui est exactement inclus dans le régime varie selon les recommandations des chamans et du centre de retraite, alors faites vos recherches, mais sachez que vous devrez probablement apporter quelques changements à votre vie et à votre alimentation avant et après une retraite d'Ayahuasca. La préparation demande du dévouement, mais cela en vaut la peine.

Livres à lire

Voici quelques livres que j’ai lus avant de partir, ou pendant mon séjour au centre de retraite, et qui m’ont donné quelques informations utiles…

• Le Serpent Cosmique
• L'ayahuasca dans mon sang
• Oser grandement
• La nourriture des dieux
• Le pouvoir du présent

Choisir un centre de retraite

Il existe des milliers d’endroits où l’on peut pratiquer l’Ayahuasca. Je vous recommande de faire vos recherches avec soin et d'opter pour un centre de retraite dans la jungle, plutôt que dans un scénario de type hôtel chic.

Je recommande d'opter pour une retraite plus longue plutôt que quelques jours seulement (les retraites de 3, 5, 7 jours sont toutes courantes) car c'est une expérience bouleversante et il est préférable de faire plusieurs cérémonies sur une longue période pour permettre une réflexion et une intégration optimales. .

Enfin, je dirais que beaucoup plus que les 24 personnes qui participaient à ma retraite auraient été trop nombreuses. Et cela va sans dire ; trouver un vrai chaman, pas un mec blanc aux dreadlocks qui fait du coaching de vie pendant son temps libre.

Réflexions finales sur l'expérience

Visiter le Temple de la Voie de la Lumière a été une expérience incroyable et non seulement je sens que cela m'a aidé à guérir, mais je sens aussi que j'ai un lien plus fort avec mon élan créatif après l'élément de désintoxication numérique du voyage.

J’ai rempli un journal et demi, soit quatre cents pages, pendant la retraite, et cela en soi était incroyablement puissant et utile pour moi. J'ai écrit BEAUCOUP de choses dans un journal et je me sentais enfin prêt à écrire l'histoire de ma vie jusqu'à présent ; le bon, le mauvais, le laid, l'incroyable.

J'avais essayé cela plusieurs fois et j'avais toujours échoué, incapable de comprendre comment écrire sur certaines des choses les plus merdiques qui m'étaient arrivées. Finalement, à 2 heures du matin, après une de mes cérémonies, j'ai tout écrit, comme c'était arrivé. J'ai senti un énorme poids s'enlever de moi en faisant cela et j'ai hâte de continuer à travailler sur ce projet.

Dans la jungle amazonienne, je laisse derrière moi ma tendance à minimiser ma douleur, me permettant ainsi qu'à mon enfant intérieur d'être tenus, vus, ressentis et guéris. J'ai libéré beaucoup de haine, beaucoup de souffrance, de ressentiment et de colère. Je me sens changé. Je me sens inspiré pour être en meilleure santé, pour continuer à travailler sur mes habitudes saines. Je ne veux plus m'engourdir. Je veux être intentionnel dans tout ce que je fais. J'ai plus d'amour et de patience pour moi-même.

J'avais été mis au défi, mais j'en ressortais avec une meilleure compréhension de mes blessures profondes, et plus d'amour et d'acceptation envers moi-même. Je m'étais poussé fort, scrutant des endroits qui étaient profondément difficiles pour moi, et je me suis fait botter le cul à plusieurs reprises.

J'avais guéri mon cœur brisé.

J'avais eu des visions belles et terrifiantes. J'avais de nouvelles informations sur moi-même, mes déclencheurs et mes relations que je pouvais désormais intégrer à ma guérison et à mon développement personnels. J'avais un plan clair sur ce que je voulais faire au cours des douze mois à venir. Je me sentais vivant, rajeuni et rempli d'amour pour moi-même et pour les gens de ma vie. Je me sentais bien.

J'ai rencontré des personnes incroyables lors de la retraite et j'ai hâte de revoir certaines d'entre elles à travers le monde à l'avenir.

Il y a eu QUATRE anniversaires pendant la retraite, le dernier soir un gâteau est apparu !

Je me sens plein d'humour, énergique, effronté et confiant. Je me sens aussi prêt à rentrer à la maison. J'ai fait du bon travail ici, j'ai engagé mon esprit de guerrier. Je peux maintenant travailler sur ma guérison. Je veux guérir rapidement, je ne veux pas me vautrer… Je veux y parvenir. Je me sens en forme, fort, en bonne santé. Je veux continuer à manger moins de sucre pour faire face. J’ai l’impression d’avoir identifié des déclencheurs chez mes parents, que je ne voulais pas aborder dans cet article de blog, mais avec lesquels je peux désormais améliorer ma connexion.

Je me sens en paix avec Carrie, après avoir organisé mes pensées dans une lettre que je lui enverrai. Je lui souhaite bonne chance et je veux vraiment qu'elle trouve le bonheur, la santé et la paix. Elle aura toujours une place dans mon cœur et je veillerai toujours à elle.

Je suis très reconnaissant envers les nombreuses personnes merveilleuses qui m'ont apporté de la joie au cours de la dernière année ; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, toute mon équipe… J'ai beaucoup de gens formidables dans mon coin et je me sens prêt à aborder le prochain chapitre.

Si vous êtes arrivé jusqu'ici, merci d'avoir lu mon histoire et si vous choisissez de vous lancer dans votre propre retraite d'Ayahuasca… Je vous souhaite bonne chance, mon ami !